Io e la "sconosciuta" a confronto

......

2009-12-22T13:33:00.001+01:00

Questo blog non ha più ragione di esistere! Ormai langue. Anche se mi dispiace un po', lo abbandono.
Se volete, mi trovate su http://lasconosciuta.blog.kataweb.it

Sarà un caso?

2009-12-17T09:49:00.006+01:00

Ieri pomeriggio ho ricevuto una telefonata da mio padre: "Vieni due minuti a casa perchè c'è una persona che ti vuole salutare".
Non c'è voluto molto per capire di chi stesse parlando, uno degli zii "ritrovati" da poco.
Ho cercato di ritardare questi incontri perchè non è che ne abbia molta voglia (per i motivi che ho citato qualche post fa), ma era inevitabile che prima o poi dovessero avvenire e questo è stato solo il primo!
Sarà stato un caso che, mentre entravo in casa e li sentivo chiacchierare e sorridere affabilmente come se il tempo non fosse passato, abbia rivisto come in un flashback quando eravamo seduti alla stessa tavola e non rivolgeva la parola a nessuno, nemmeno alla sottoscritta?
Sarà stato un caso che, mentre mi chinavo a salutarlo fingendo di essere disinvolta, abbia rivisto la scena in cui ci "invitava" a lasciare la casa di mia nonna?
Mio padre è tutto contento di questa nuova situazione e io posso anche esserne felice per lui, ma il punto è solo uno: non posso farci niente, ma per me sono diventati tutti degli estranei. C'è poco da discutere!

Riflessioni a voce bassa

2009-12-09T13:28:00.002+01:00

Questo è un periodo "strano" della mia vita!
Sento la voglia di uno spazio tutto mio dove rifugiarmi e dove non ci siano interferenze da parte di nessuno.
Avverto una strana voglia di libertà, di fare quello che mi va senza dover renderne conto a nessuno, di non stare sempre a guardarmi attorno e vorrei non sentirmi sempre il fiato sul collo. Mi irrita!
Fondamentalmente credo siano solo problemi che mi creo da sola, colpa del mio carattere schivo, della mia mancanza di capacità di raccontarmi e di condividere.
A volte mi sembra di vivere su due piani paralleli che non si incontreranno mai. E come potrebbero? La geometria ci insegna che le parallele mantengono la stessa distanza all'infinito e questa è una verità inconfutabile.
Ma tutta questa voglia di libertà, di riservatezza, di odio contro le interferenze esterne, di ribellione agli schemi, non è tipica dell'adolescenza? E come si spiega allora?

Ma come si fa?

2009-12-02T09:49:00.002+01:00

Sapete tutti quello che faccio, quindi è inutile dilungarmi in proposito.
Mi limito a dire che spesso ci ritroviamo ad avere fratelli, sorelle, cugini e amici dei ragazzi di cui ci occupiamo regolarmente.
Siamo 3 persone e ognuno di noi ha i propri compiti ben precisi, che anche i ragazzi hanno imparato a conoscere, per cui, di volta in volta, si rivolgono all'una o all'altra per ricevere l' aiuto di cui hanno bisogno. Questo non esclude che nei momenti di caos, possiamo scambiare i ruoli per venirci incontro, soprattutto per quanto riguarda i più piccoli.
Ebbene tra i più piccoli di quest'anno c'è una bambina graziosissima, di cui io mi non mi occupo, ma ogni tanto capita di doverle far ripetere una lezioncina, una poesia o qualcos'altro.
Qualche giorno fa, aspettava che venissero a recuperarla per tornare a casa, così si è piazzata vicino a me. Io stavo facendo fare geometria analitica ad una ragazza e lei sentiva nominare ogni due secondi la x e la y, che lei naturalmente conosce a malapena come letterine straniere all'interno del nostro alfabeto. Molto incuriosita, è rimasta ad osservarci per un po'. Tra un esercizio e l'altro mi sono messa a chiacchierare con lei e le ho rivelato che anche suo fratello usa quelle lettere, "lettere da grandi" le ho definite.
La piccoletta, molto vispa e intelligente, ha tratto le sue conclusioni "Per questo non capisce niente!".
Fantastico! Sono scoppiata a ridere senza ritegno. :-D
Ieri poi doveva ripetermi una lezioncina sulla causa che produce un effetto e così ha iniziato con qualche titubanza. All'improvviso perde il filo del discorso e puff, scoppia in una risata sonora e contagiosa, trascinando naturalmente anche me.
Ma come si fa a resistere, a fare le persone serie e severe? :-O
Io non ci riesco ;-)

Sempre sulla difensiva

2009-11-23T10:16:00.002+01:00

E' assurdo, lo so bene. Eppure è sempre così!
Appena qualcuno tenta di infiltrarsi oltre le mie barriere, anche solo per provocarmi, per divertirsi un po' a suscitare una mia reazione o per provarmi quanto certi miei comportamenti siano assurdi e farmici riflettere un po' su, ecco che istantaneamente ed istintivamente mi metto sulla difensiva, magari pronta a dissuadere con argomentazioni un po' fragili, dal punto di vista altrui. (E, a volte, anche dal mio)
Non mi piace questo lato del mio carattere, vorrei cercare di migliorare, ma come si fa? E' un comportamento talmente radicato ormai...
Qualcuno mi dice che sono pronta a riconoscere i miei problemi, ma che poi non mi impegno abbastanza per risolverli, anzi mi rifiuto proprio di farlo.
Che abbia ragione, forse? Chissà!

Forse, a volte, sarebbe meglio controllare i pensieri...

2009-11-19T09:55:00.002+01:00

... fermare le parole prima che siano pronunciate e sbattute in faccia a chi cerca di starti accanto senza poter fare niente di concreto.

Io trovo che esista un limite invalicabile, oltre il quale non si debba andare.

A quel punto servirebbe solo una sorta di pagina bianca di parole non dette.

Capitolata...

2009-11-12T09:09:00.001+01:00

Eccomi....

2009-11-09T10:27:00.002+01:00

Per chi non lo sapesse ancora, sono mancata da qui una settimana intera perchè il pc mi si è rivoltato contro.
E' stato infettato da un virus che lo ha reso lento più di una lumaca. E' stato impossibile risolvere il problema e quindi ha subito una formattazione. Ho pertanto perso foto, documenti e mail a cui ero particolarmente affezionata.
Tanto per completare al meglio l'inconeniente, il tecnico probabilmente stava pensando a qualcos'altro o a qualcun altro, invece di occuparsi del mio pc, e così ha dimenticato un particolare insignificante: installarmi office :-O
Quindi il problema è risolto solo in parte, ma almeno sono potuta tornare insieme a voi ;-), che è già molto.
In questi giorni di assenza ci sono state poche novità, a parte che sono invecchiata di un anno e che mi sono auto-regalata un cellulare più tecnologico per sopperire all'impossibilità di comunicazione forzata.

I piccoli folletti

2009-10-27T21:34:00.000+01:00

In realtà non avrei granchè da raccontare, ma voglio assolutamente togliere il “lugubre” post precedente e quindi vi racconterò dei bimbetti che riempiono i miei pomeriggi.
Quest’anno ce ne sono diversi piuttosto piccoli.
Il più piccolo in assoluto non ha ancora 6 anni, caschetto biondo, occhiali grandi e una faccina da birbante. In questo momento è alle prese con le vocali, ma per lui è un duro lavoro soprattutto star fermo. Quando si stanca di scrivere delle lettere che nemmeno sa leggere, decide che è il momento di andare a far pipì e così entra ed esce dal bagno sotto lo sguardo divertito di tutti.
Poi ci sono due bambine che frequentano la seconda elementare e che non possono essere più diverse l’una dall’altra! Una biondissima, l’altra mora. Una ordinatissima e precisa, l’altra la personificazione del disordine e del caos.
La biondina poi è proprio carina. Le mancano un po’ di dentini davanti e quando sorride (in pratica sempre) è proprio carina. In più ha una risata fragorosa e contagiosa che all’improvviso si sente scoppiare e allora tutti ci ritroviamo inevitabilmente con un sorriso stampato sul viso. La sera quando va via, un bacino è assicurato a tutti quanti!
La scurissima bimbetta è come una farfalla, svolazza in continuazione a destra e sinistra e la sua caratteristica inconfondibile è una: scrive il 5 al contrario. Ma come fa?
Infine non posso non nominare il piccolo imbronciato perenne (su 10 parole, 4 sono lamentele ) e il mio tenerissimo, intelligentissimo, vispissimo F.
Posso dirlo? E’ il mio preferito! Ma voi non diffondete la notizia. Shhhhhhhhhhhhh

Perchè...?

2009-10-22T13:49:00.000+02:00

Oggi mi sono ritrovata a leggere due post particolari.
Il primo parla di una mamma e di una figlia che stanno affrontando un momento difficile, ma sono unite più che mai dall’amore reciproco.
Il secondo parla di un papà fiero che augura buon compleanno alla sua piccolina.
Entrambi traboccano d’amore.
Io però mi sono ritrovata con qualche lacrimuccia dispettosa che scendeva giù.
Mi sono tornate in mente quelle parole che tanto odio, quell’atteggiamento che non sopporto, ma che devo far finta di ignorare, di non vedere, di non sentire. Far finta che mi scivoli addosso senza far danni.
E invece non è così.
Non sopporto di vederti così.
Perchè, quando era necessario, non hai dimostrato anche solo un pizzico di attaccamento alla vita e a me? Perchè non lo dimostri mai?
Non ho mai capito fino in fondo se le mie conclusioni sono vere, ma se è così perchè non menti spudoratamente?

Grazie

2009-10-21T11:05:00.002+02:00

Piccola parolina, eppure a volte controversa.
In che senso?
Qualche tempo fa ho ascoltato mia zia sostenere che tra parenti questa parola è superflua, perfettamente inutile ed anche un po’ fuori luogo. Quindi, sempre secondo la sua tesi:
se vai a trovare un parente che sta male, non devi sentirti dire grazie.
se telefoni per informarti su come vanno le cose, non devi sentirti dire grazie.
se dai un aiuto materiale o morale, anche questa volta non devi sentirti dire grazie.
Tutto ciò l’ha detto anche con una faccia abbastanza scocciata perchè invece lei se lo sente dire ogni volta. Invece, siccome fa le cose col cuore (permettetemi di dubitarne, visto che la conosco per quello che è), non vuole essere ringraziata perchè è suo dovere comportarsi in un certo modo (ma non è una contraddizione???)
Io non mi sono intromessa nella chiacchierata perchè non fa parte del mio carattere parlare o esprimere il mio pensiero per forza e poi perchè non m’interessava farlo.
Ma per quanto mi riguarda, trovo che sia di cattivo gusto giudicare chi ti ringrazia per un qualsiasi motivo. Se lo fa per dovere, per rispettare le apparenze e le buone maniere, problemi suoi.
Ma se lo fa con il cuore, perchè lo sente sul serio, perchè ha bisogno di esprimere a parole il suo stato d’animo, perchè non dovrebbe avere la libertà di farlo?
Ecco, io la penso così.
E tra l’altro ho detto “grazie della chiacchierata” proprio ieri. E se l’ho fatto non era certo per dovere…

Ma dove sta scritto?

2009-10-17T13:32:00.000+02:00

Non riesco a capire come mai tutti si aspettino da me che io sia paziente, sempre sorridente, tollerante, generosa, altruista e chi più ne ha più ne metta.
Dovrei essere una sorta di miss perfezione. Accettare tutto ciò che mi dicono, che mi chiedono, che m’impongono senza avere reazioni di alcun tipo. MA DOVE STA SCRITTO?
A volte sono intollerante, in preda agli scatti d’ira, intransigente, egoista, insofferente, ho delle reazioni di chiusura totali? CHISSENEFREGA, ne avrò pure il diritto!

“Che sarà mai?! Oggi non ti si può parlare!”.
E non parlatemi, lasciatemi in pace, mica si deve parlare per forza!
La perfezione non esiste o comunque non sono io. Rassegnatevi!

Oggi....

2009-10-15T11:13:00.002+02:00

....non mi va di fare niente.

COME SI FA?

La famiglia

2009-10-11T14:31:00.000+02:00

La mia famiglia è sempre stata disastrata.
Basti pensare al fatto che mia madre aveva due fratelli. Uno è morto ormai da molto tempo ed io non l’ho mai conosciuto, l’altro, con relativa famiglia, l’ho conosciuto all’eta di 13-14 anni circa. (Adesso non ricordo con precisione).
Così di punto in bianco mi sono ritrovata a frequentare degli zii e dei cugini, di cui, fino a quel momento, non avevo conosciuto nè i nomi, nè tantomeno i visi. Perfetti sconosciuti che si sono insinuati nella mia vita e nella mia quotidianità, che io guardavo con sospetto, ma anche con una certa curiosità.
Dal lato paterno le cose SEMBRAVANO andare meglio. Conoscevo tutti, li avevo sempre visti e frequentati e quindi rientravano nella normalità del mio piccolo mondo. Gli unici che frequentavo di meno erano i miei cugini che abitavano dall’altra parte della Sicilia, ma questo era dovuto solo a questioni di distanze oggettive.
Poi ecco che anche lì succede il patatrac.
Quelli che sembravano dei legami solidi, alla fine non si rivelano altro che falsi legami. Vengono fuori i rancori personali, i dispetti reciproci, le difficoltà nel parlarsi, nel mettersi d’accordo, le falsità,…
E così: un disastro!
Con alcuni ci si continua a frequentare, con altri i rapporti si raffreddano, fino a spegnersi del tutto. Praticamente vi è una divisione netta in due parti distinte e contrapposte. Ognuno continua con la sua vita, si verificano nascite e matrimoni ,malattie e tutto ciò che caratterizza la vita quotidiana, da una parte e dall’altra.
Oggi improvvisamente sembra che qualcosa stia cambiando. E se cambierà in positivo, sarà merito solo ed esclusivamente del potere fenomenale che posseggono i bimbi.
Può darsi che si riveli, invece, solo un fuoco di paglia. Io propendo per questa seconda alternativa. E a volerla dire proprio tutta, forse faccio un po’ il tifo perchè sia proprio così.
Ok, chiamatemi pure intransigente. Non m’importa!
La realtà dei fatti è che i rapporti non sono mai stati solidi, apparivano tali soltanto ai miei occhi di bambina. E se non lo erano prima, io non crederò mai possano diventarlo adesso, dopo quasi 10 anni di silenzio e dopo tante occasioni buone per rimetterli in sesto.
Anche perchè sono persone che non sanno fare il primo passo (e l’hanno dimostrato con i fatti e con le parole, più e più volte), ma, cosa ancora più grave, è che non accettano nemmeno il primo passo fatto nei loro confronti.
E allora è meglio che ognuno continui con la propria vita!

Ancora la scuola e il buonsenso

2009-10-07T10:03:00.000+02:00

Eh, sì proprio così. A parte le questione dei compiti assurdi e fuori dalla portata dei bambini, un’altra questione incombe.
Un’altra questione che denota quanto buonsenso ci si metta nella gestione degli istituti.
L’istituto magistrale è stracolmo di studenti, tanto che non ce la fa ad ospitarli tutti. Sono costretti quindi a turni pomeridiani alternati tra i vari indirizzi di studio. Questo ha determinato uno sciopero ad oltranza fino alla settimana scorsa, manifestazioni e cortei vari. Non hanno certo torto! Anche perchè quelli con maggiori problemi sono, come sempre, i pendolari che devono conciliare con gli orari della scuola, anche quelli dei mezzi pubblici.
E vabbè, direte. Sono cose che capitano! Lo spazio è quello che è e gli studenti sono troppi.
Il colmo è che molte altre scuole hanno offerto ospitalità nei loro locali. E il preside che fa? Ringrazia e rifiuta.
Adesso vorrei capire dove è andato a finire il buonsenso, perchè io francamente non ne vedo nemmeno un briciolo.

Cominciamo bene!

2009-10-04T13:25:00.001+02:00

La scuola è iniziata da una quindicina di giorni appena e già cominciamo con la prima arrabbiatura della stagione.
Per chi mi segue da un po’, sa già che il pomeriggio faccio doposcuola e ho a che fare con bambini e ragazzi di ogni età. Tra di essi, vi è un ragazzino che adesso frequenta la seconda media e che “ha” l’insegnante di sostegno. Lo seguo da quando andava in seconda elementare, da quando cominciava a srivere a metà riga, da quando disegnava in un piccolo spazietto pur avendo un intero foglio a disposizione, da quando colorava una figura solo in parte, da quando non riusciva a fare niente autonomamente, da quando non sapeva leggere, da quando doveva fare copiati su copiati per migliorare la concentrazione,…
E’ normale che gli sia particolarmente affezionata e che quindi me la prenda non appena qualcosa non vada per come dovrebbe andare.
E tanto per non migliorare le cattive abitudini, l’anno è cominciato proprio maluccio.
Nessuno che si degni di controllare dove scriva i compiti e se li scriva correttamente.
Gli assegnano le stesse cose degli altri compagni, così ci ritroviamo con un intero capitolo di storia pieno di nomi di popolazioni, personaggi storici e via dicendo o con due pagine di esercizi di grammatica che richiedono una certa attenzione e uno sforzo per lui notevole.
Per non parlare poi di quella sorta di ritorsione da parte dell’insegnante di matematica che pretende chissà cosa! Non sa fare le operazioni da solo. E allora? Deve essere guidato, facilitato e non intimidito o rimproverato per delle mancanze che sono più che giustificate da pagine e pagine di cartelle cliniche.
E’ inutile pretendere più di quello che può dare. Riesce a mantenere l’attenzione per un po’, poi basta. Che senso ha allora infierire in questo modo? Non lo capirò mai!

PS: chiedo scusa a tutti gli insegnanti che eventualmente passino di qui e si ritrovino a leggere queste parole. Non voglio generalizzare. Sto parlando di questo caso e soltanto di questo con cui sono a contatto ogni giorno.

In questi giorni...

2009-09-30T13:50:00.001+02:00

Non è facile da spiegare.
E’ che in questo momento mi sento sotto pressione, mi sento avvilita, mi sembra che tutti abbiano il controllo delle mie cose, delle mie giornate e della mia vita in generale e che io debba solo accettare le decisioni altrui, fare quello che mi viene chiesto, che tutti si aspettano che io faccia, dalle piccole alle grandi cose.
Sono stufa di tutto, mi sento nervosa, mi viene da piangere e non posso farlo, sono stufa che quando decido di fare qualcosa per me devo pensarci mille volte prima e poi puntualmente pentirmene sempre.
Mi sento in gabbia, mi sembra che non ci siano mai margini di miglioramento, sono stufa di caricarmi di pensieri che dovrebbero essere degli altri, di dovermi preoccupare per cercare di rimediare alle leggerezze degli anni passati e di cui io non ho colpa.
Sono stanca.
ps: queste sono parole di ieri, che valgono ancora, ma…..

post su richiesta (la raccolta differenziata 2)

2009-09-25T13:41:00.000+02:00

Su gentile richiesta di Folletta, eccomi qui a raccontare come procede la raccolta differenziata porta a porta.
E’ quasi passato un mese dall’inizio di questa avventura nel nostro comune e, devo dire che non ci sono disservizi per il momento. C’è anche l’addetto al ritiro dei sacchi della mattina che augura il buongiorno e che è sempre pronto a dare qualsiasi chiarimento o a scambiare una battuta con tutti.
Ormai sono diventata pratica, anche se ho la casa piena di contenitori per l’immondizia.
Organico nel contenitore marrone. Giorni di raccolta: Lu- Mer- Ven dopo le 7 di mattina.
Vetro e metalli nel contenitore verde. Giorno di raccolta: sabato pomeriggio.
Carta nel sacco bianco: Giorno di raccolta: lunedì pomeriggio.
Plastica nel sacco giallo (che puntualmente si rompe e bisogna rimetterlo in sesto ). Giorno di raccolta: giovedì pomeriggio.
RSU (che penso equivalga a rifiuti solidi urbani) in un sacchetto comune. Giorni di raccolta: mar- gio- sab dopo le 7 di mattina.
Nonostante il programma di raccolta sia così preciso e chiaro, l’unica cosa che non funziona è la collaborazione dei cittadini. Ancora si ostinano a fregarsene tranquillamente, oppure scendono giù il contenitore o il sacco sbagliato, che naturalmente rimangono davanti alle loro porte.
Ne potete tranquillamente concludere che le strade sono disseminate di sacchetti della spazzatura un po’ ovunque, ma questa volta la colpa è solo ed esclusivamente nostra, della nostra inciviltà e della nostra scarsa collaborazione.

16 Settembre 2009

2009-09-17T08:35:00.003+02:00

Non l'avevo mai vista così la mia città :-(

10 verità

2009-09-14T14:12:00.001+02:00

Cielolibero ( http://cielolibero.blog.kataweb.it ) mi ha assegnato il premio honest, quindi mi tocca!
Vediamo…..

Sono alta 150 cm. E’ vero, si dice che nella botte piccola c’è il vino buono, ma (detto tra noi) 10 cm di altezza in più mi avrebbero fatto comodo! Anche soltanto per prendere le cose che stanno in alto senza usare una sedia. :-D

Non ho mai dato un bacio a mio padre in quasi 32 anni di vita.

Quando mi arrabbio o sono sull’orlo delle lacrime, mi rifugio in camera mia, lontana da occhi indiscreti.

Odio i miei capelli perchè sono senza volume, grassi, fini e stressati. (come me )

La mia più grande paura è svegliarmi un giorno e scoprire di essere sola al mondo.

Non sopporto il mio nuovo vicino di casa. Sembra un falco pronto ad attaccare la sua preda. Che poi saremo io e Tommy, colpevoli di passare davanti la sua villetta con 400 stanze e lasciare bisognini in giro. Ma non è vero! Grrrrrrrrrrrrrrrrr

Oggi mi sto divertendo a prendere bonariamente in giro mio padre che è stato messo a dieta “forzata”.

In chat ho conosciuto una persona a cui mi sento profondamente legata.

Non dico più “MAIIIIIIIIIIIIIIIIII”, perchè ogni volta che l’ho fatto mi sono smentita da sola.

C’è una persona tra di voi che mi chiede di rispondere in continuazione a mille perchè e finisce sempre per farmi capitolare.

Adesso dovrei fare la lista delle persone a cui assegnare il premio, ma siccome perderei mezza giornata ad inserire tutti i link, mi rifiuto.

Suggerimenti per voi

2009-09-04T13:09:00.002+02:00

Vi è mai capitato di leggere un libro e scoppiare a ridere? Non una risata di quelle contagiose, ma un sorriso divertito che gli altri non possono fare a meno di notare?
A me è capitato giusto l’altro giorno.
Mia madre era nelle vicinanze e mi ha chiesto: “Perchè ridi?”.
Io: “Niente mamma, stavo leggendo”.
Mia madre:
Comunque vi ho raccontato questo siparietto surreale perchè volevo consigliarvi un autore per me molto gradevole che ho scoperto quest’anno: Lorenzo Licalzi.
In genere quando cito qualche libro che ho letto è perchè mi ha suscitato una riflessione che voglio condividere con voi.
Stavolta voglio sfacciatamente suggerirvi di leggere i suoi libri.
Ho letto “Io no” poco tempo fa, di cui ho già pubblicato un brano ( http://ioelasconosciuta.blogspot.com/2009/06/letture-estive.html ), e “Non so”, ma mi riprometto di procurarmi tutti quelli che mi mancano in futuro.
Che hanno di speciale? Sono delle storie che non raccontano niente di straordinario, parlano di vita quotidiana, di amore, di figli, di problemi comuni, ma c’è una parte dedicata al sorriso e una parte dedicata alla riflessione su temi importanti quali la famiglia, l’importanza dei legami, la ricerca della felicità (o forse serenità),….
Quindi, in conlusione…. leggeteli, che fanno bene al cuore, alla mente e allo spirito!

Ai nastri di partenza

2009-09-02T13:07:00.002+02:00

Ebbene sì, con l’arrivo di Settembre si ricomincia ad essere impegnati!
L’inizio della scuola è ormai prossimo e ci sono i compiti da eseguire e il ripasso da fare.
Come sempre nuovi arrivi e partenze, gran caos, disorganizzazione (per il momento!), urla, risate e quant’altro.
Ma sapete una cosa? Io ci sto bene, le mie giornate cominciano ad avere di nuovo un senso e sono contenta di ritrovare i miei pupilli. Per adesso mi lamento un po’ perchè fa caldo e la confusione e la disorganizzazione regnano sovrane, ma non prendetemi troppo sul serio.
E’ il mio mondo e mi fa piacere immergermi di nuovo nella mia banale, impegnativa, snervante, ma entusiasmante quotidianità fatta di numeri, parole, urla, risate e fretta e molto altro.

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

2009-08-28T09:50:00.002+02:00

Ho scritto una mail...

2009-08-26T13:06:00.001+02:00

(..) Scusami se sono stata insistente, se ti ho fatto tante domande. Come sai non è mia abitudine perchè ritengo che le confidenze non devono essere forzate, ma devono essere fatte liberamente, ma questa volta ho forzato un po’ la mano e ti ho fatto delle domande ben precise, anche a costo di risultare invadente.
Non poche volte mi sono trovata in difficoltà perchè passavi da momenti in cui eri disposto a parlare, ad altri in cui non volevi interferenze. Spero di aver indovinato sia gli uni, che gli altri momenti e di aver fatto un passo indietro nei momenti giusti.
Spero di esserti stata in qualche modo utile, anche solo un pochino. Se ho sbagliato qualcosa, perdonami.

La prossima volta

2009-08-20T22:00:00.000+02:00

“La prossima volta” è il titolo del libro che ho appena finito di leggere. E’ stato scritto nel 2004 dall’autore francese Marc Levy.
E’ un libro che nel mio profilo Facebook ho definito strano, quando ancora non ne avevo concluso la lettura. In realtà, nonostante io sia arrivata al “the end”, non so se definirlo bello o brutto. (Anche perchè non tocca a me darne un giudizio e comunque la bellezza di una storia è sempre molto soggettiva).
Quello che posso affermare è che sicuramente mi ha fatto riflettere.
“La prossima volta” racconta la storia di due persone che vivono in continenti diversi, sono legati entrambi al mondo dell’arte e della pittura e s’incontrano per motivi di lavoro. La cosa surreale è che, quando si sfiorano, provano delle strane sensazioni e sembrano catapultati indietro di secoli: assistono a fatti, vedono persone e ne sentono addirittura le voci. La loro storia è indissolubilmente legata a persone vissute in secoli precedenti, e loro stessi sono reincarnazioni di due innamorati nel presente.
Al di là della storia di due anime gemelle che si ritrovano insieme, sempre e comunque a dispetto degli anni e addirittura dei secoli, che trovo troppo sdolcinata per i miei gusti, è normale forse chiedersi, dopo la lettura, se non ci sia del vero in ciò che è nato dalla fantasia dell’autore!
Chissà se davvero siamo destinati a vivere tante vite! E chissà se ci ritroveremo faccia a faccia con le stesse persone , ci circonderemo delle stesse cose o vivremo nelle stesse città! Chissà se esistono dei legami, di qualunque tipo, che sopravvivano al tempo!
Chissà!
Sono risposte che non ci è consentito conoscere, ma quest’idea è inquietante e affascinante allo stesso tempo!
Vabbè, non ci fate caso. Ogni volta che leggo una storia che tenta di raccontare qualsiasi cosa che non sia accessibile alla razionalità della mente umana, comincio a farmi un milione di domande. (e anche a delirare un po’, mi sa ;-) )

Solitudine

2009-08-17T22:12:00.000+02:00

La solitudine è sempre stata la compagna della mia vita. Da quando ho memoria è una sensazione che mi ha sempre accompagnata. Mi sono talmente abituata a guardarmi attorno e non vedere nessuno, che non ci ho più fatto caso per anni.
Quando ho la possibilità di scegliere, preferisco sempre il male minore: rimanere per conto mio.
Ultimamente, però, la solitudine mi pesa ed anche tanto.
Nessuno mi cerca per fare due chiacchiere, per prendere un gelato, per andare al mare, per fare una passeggiata….
E chi mi dovrebbe cercare? Chi dovrei cercare io?
E’ vero: sicuramente è colpa mia.
IO col mio carattere talmente introverso da escludere tutti, IO che mi sento fuori posto quando sono in mezzo agli altri, IO che me ne sto in disparte a rivolgere soltanto sorrisi di circostanza e a rispondere a monosillabi alle domande che mi vengono rivolte.
Beh, non mi posso certo stupire dei risultati e non posso certo lamentarmene, ma rendermi conto di questo, mi fa sempre sentire diversa, come se mi mancasse qualcosa di fondamentale che gli altri hanno ed io no.
C’è chi mi dice che devo assolutamente trovarmi degli amici o delle amiche, che basta solo guardarmi attorno.
“BASTA POCO, PUOI TROVARLI OVUNQUE”, mi dicono.
Ma non è vero! Gli amici non si trovano come se fossero granellini di sabbia che si possono raccogliere e conservare in un cantuccio, da dove tirarne fuori qualcuno quando serve!
E se questo non bastasse, c’è anche da tenere in considerazione questo mio strano comportamento che consiste nel mettere sempre una notevole distanza tra me e gli altri.
Anche con voi, “amici virtuali”, lo faccio.
Lo faccio come se fosse una cosa da sottolineare per forza, anche quando so con certezza che non ce ne sarebbe bisogno. Eppure devo sempre mettere i puntini sulle i, chiarire che c’è una barriera che non può essere superata da nessuno!
Intanto il tempo passa, le giornate mi appaiono come delle scatole vuote difficili da riempire, vorrei non sentirmi dire “CHE FAI OGGI? CHE HAI FATTO IERI? CHE FARAI SABATO PROSSIMO?” perchè tanto per me un giorno vale l’altro! Vorrei cambiare in meglio, vorrei….
Vorrei molte cose, ma nello stesso tempo mi chiudo sempre di più in me stessa e, nonostante la sensazione di fallimento, mi sembra impossibile pensare a me stessa in modo anche solo parzialmente diverso da quello che sono.

2009-08-15T08:03:00.000+02:00

Pensiero

2009-08-13T16:46:00.002+02:00

Mi sento un'anima in pena che vaga per casa e che inquieta attende che il tempo porti via con sè un altro giorno.

Ancora una volta

2009-08-09T11:18:00.003+02:00

Sono stata esclusa un’altra volta.
Ok è una piccola cosa, posso sopravvivere ad un’altra giornata senza mare ed anche al resto dell’estate, ma sono queste piccole cose che fanno comprendere le grandi verità. Io vado bene quando non ci sono altre alternative, quando faccio comodo (soprattutto d’inverno in periodo scolastico) e non “costo” niente, quando non faccio questioni e mi adatto anche alle ingiustizie, poi… un bel calcio e chissenefrega!
Non avevo tutti i torti ad avvertire questo senso di esclusione, è una sensazione che conosco e in fondo ci dovrei essere abituata ed essermi rassegnata.
Sono giorni che mi ostino a voler credere di essermi sbagliata, che sto cercando di convincere me stessa che non m’importa, che sto bene così, che questa cosa non mi tocca.
Ma non è vero!
M’importa. Eccome se m’importa! Fa anche male. E devo far finta che invece non sia così, facendo appello al mio maledetto autocontrollo!
Ma perchè devo permettere sempre che mi feriscano?

Chiarimento

2009-08-04T16:00:00.000+02:00

Non ho intenzione di chiudere. Lo so, sembro matta, prima dico sì, poi no.
Il post precedente è stato scritto sotto l’effetto di tante emozioni contrastanti e, se fossi stata impulsiva come ogni tanto mi accade, avrei davvero cliccato su delete blog e puff!
In realtà matta non sono, ieri sera sera si è conclusa una situazione che si trascinava da qualche tempo. Mi ha turbata, mi ha fatto mettere in discussione tutto quello in cui ho iniziato a credere da quando ho aperto il blog.
Questa giornata mi è servita per schiarirmi le idee, per ricordarmi i motivi per cui ho iniziato questa avventura.
Adesso li ho chiari in mente un’altra volta e non ho più voglia di farmi amareggiare da giudizi, da false accuse e da critiche nei confronti delle mie parole e dei miei comportamenti. Io ho agito nel modo in cui ho ritenuto più giusto, senz’altro commettendo qualche errore, di cui mi assumo la piena responsabilità.
Adesso si volta pagina e si ricomincia da dove ho interrotto con qualche consapevolezza in più.

Ma che senso ha questo blog?

2009-08-03T22:50:00.003+02:00

In questo momento mi verrebbe voglia di cancellare il blog, di tornarmene nel mio bozzolo, dal quale ero uscita a fatica solo dopo tanti mesi di confessioni a cuore aperto, di apertura nei confronti di gente sconosciuta.
Mi sono fidata del fatto che il mondo potesse davvero avere qualcosa di bello da regalarmi, ho abbassato le mie difese, mi sono affidata, per la prima volta in vita mia, alle emozioni e alla voglia di cambiamento e con quali risultati? Eccomi qui a chiedermi perchè io l'abbia fatto, quale sia il senso di questo blog e di tante parole scritte per mesi.

Nessun senso.

Non so se riuscirò a continuare quest'avventura con l'entusiasmo con il quale l'ho iniziata, non so nemmeno se debba concludersi stasera stessa.
Ma questa non è una decisione da prendere così, senza pensarci.

PS: questo è uno sfogo a cui non voglio nessun commento. La decisione deve essere solo mia.

Io e il telefono

2009-07-31T10:36:00.004+02:00

Ho sempre avuto una sorta di rapporto conflittuale con il telefono. Usualmente non prendo in mano il telefono per fare una chiacchierata con qualcuno. Il motivo fondamentale è che non ho mai avuto nessuno con cui chiacchierare, ma comunque il telefono ha sempre rappresentato un problema per me. Ad esempio, quand’ero piccolina e volevo chiamare mia madre, contavo fino a 10 prima di farlo per “paura” che rispondesse qualcun altro.
Anche adesso la situazione non è migliorata granchè!
Uso il telefono solo quando è necessario; a quello fisso evito, quando possibile, di rispondere e non voglio nessuno intorno mentre sto parlando. A quei pochi, cui ho dato il numero di cellulare, ho raccomandato, pregato e supplicato di contattarmi solo attraverso gli sms e c’è un’unica persona, tra quelle conosciute su web, che sono riuscita a chiamare, ma prima è dovuto passare più di un anno e credo di averlo fatto solo perchè era stata una giornata particolare. L’ho anche raccontata quella telefonata assurda e inconcludente. http://lasconosciuta.blog.kataweb.it/2009/06/23/un-episodio-importante-di-questi-ultimi-mesi/
Beh, da allora ci siamo sentiti parecchie volte.
Non mi sono mai sentita pienamente a mio agio durante queste telefonate, nonostante mi facessero molto piacere e diverse volte ho rifiutato la chiamata. Comunque c’è stato un periodo in cui mi facevo coinvolgere in chiacchierate di 20 min. D’accordo non parlavo sempre io per tutto il tempo, ma comunque partecipavo alla chiacchierata abbastanza attivamente.
E adesso invece mi sembra di essere tornata alle prime chiamate. Mi sento a disagio, sto zitta quasi tutto il tempo e probabilmente appaio fredda come un ghiacciolo e formale come se parlassi ad una persona sconosciuta.
Che scema!
Ma cos’è una fase regressiva? Boh!

Com'è difficile!

2009-07-30T12:09:00.001+02:00

Sono state giornate strane, quelle appena trascorse. Piene di conversazioni "intense" (alcune) e "turbolenti" (altre).
Ma comunque piene di chiarimenti e, per certi versi, estenuanti.
Domande a cui rispondere, risposte non sempre facili da dare, debolezze da confessare, "desideri da ammettere" e da allontare nello stesso tempo, comportamenti da spiegare, parole da capire, decisioni da prendere, pensieri e sensazioni su cui riflettere.
Ma oggi mi sento più positiva, più allegra e meno pensierosa, ma anche più dubbiosa.

E come volevasi dimostrare....

2009-07-27T11:12:00.003+02:00

... tocca sempre a me stare a disposizione.
Lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì.

Sabato no, soltanto perchè è estate!

Vabbè è inutile prendersela per così poco! Però almeno

LO DICO!

Siamo in fase di civilizzazione (forse)

2009-07-22T21:04:00.004+02:00

Ebbene sì, anche qui da noi, nell’estemo sud, in quasi_Africa tra un mesetto inizieremo la raccolta differenziata porta a porta. Anche noi entreremo a far parte del mondo civile che fa attenzione all’ambiente.
Per adesso c’è solo tanta confusione!
Ci hanno consegnato due contenitori e due categorie di sacchi. Quello che è sicuro è che servono per raccogliere metalli, plastica, carta, organico. Sono tutti di colore diverso e ci è arrivato anche un depliant pieghevole con tutte le istruzioni da seguire alla lettera, un calendario enorme e dettagliatissimo (ma non bastava indicare i giorni in cui vengono ritirati gli uni o gli altri materiali, visto che non ci sono cambiamenti fino a dicembre 2010?)
Non meno importante di tutto il resto è indubbiamente la parte del materiale illustrativo dedicato agli orari di raccolta.
Ok tutto bellissimo, ma permettetemi di rimanere un po’ perplessa.
Secondo quanto letto, i sacchi o i contenitori devono essere esposti davanti al numero civico negli orari stabiliti. Benissimo! Non è una gran fatica! Ma…

Se c’è vento? Vabbeh vedremo qualche sacco svolazzare. Speriamo che provvedano a raccogliere i sacchi anche se si troveranno da tutt’altra parte rispetto al numero civico di appartenenza!

E se gli animali randagi provvederanno a rompere i sacchi e disseminare tutto in giro? Boh!

E se qualche imbecille (perchè potrei scommetterci che ci sarà senz’altro) porterà via i contenitori, che sono numerati e assegnati ai vari appartamenti? Questa risposta la so! Questa domanda è stata rivolta esplicitamente agli addetti che hanno consegnato il materiale. La risposta è stata semplice e disarmante! “DOVETE STARCI ATTENTI” Ma come non ci avevamo pensato da soli a fare la guardia ai contenitori sotto il sole, la pioggia o di notte?

Mi verrebbe naturale chiedere: “Ma non poteva essere organizzato il tutto in modo migliore?”. A me sembra che si stia iniziando questo nuovo capitolo improvvisando parecchio.
Spero di sbagliare!

Parole che pesano sul cuore

2009-07-21T09:35:00.001+02:00

Nel mio post precedente ho parlato di "parole che pesano sul cuore". Nell'usare questa espressione mi riferivo ad una sorta di ammissione di un pensiero che tenevo dentro da anni, ma che non avevo mai esternato prima.
Naturalmente non sto qui a ripeterlo, prima di tutto perchè non voglio farlo e poi perchè mi è già stato difficile ripeterlo per una seconda volta alla stessa persona (e non l'ho fatto), figuriamoci metterlo nero su bianco!
Eppure non riesco a cogliere pienamente la ragione di tutto ciò!
Che cos'è che mi spinge a sotterrarlo di nuovo dentro di me?
Vergogna per aver pensato una cosa che non so nemmeno se sia vera o solo frutto della mia mente? Paura di scoprire che sia la verità? Timore di soffrirne più di quanto già non stia facendo lacerata dal dubbio, dall'amarezza e dalla delusione? Vergogna del giudizio altrui? O cos'altro?
Beh! Quest'ultima ipotesi mi pare la meno azzeccata, visto che non mi è mai importato molto di quello che gli altri pensano di me. Magari si tratta di vergogna di giungere alla consapevolezza che il perdono tarda ad arrivare!
Ho l'impressione che il giudice più inflessibile nei miei confronti, sia proprio io stessa!

Effetto liberatorio?

2009-07-19T21:00:00.003+02:00

Ho sempre pensato che riuscire a tirare fuori le parole che pesano sul cuore, dovesse essere in qualche modo liberatorio.
Mi aspetterei di sentirmi più leggera, invece non mi sembra sia cambiato granchè. Anzi…
Non faccio altro che pensare a quello che ho detto, alla mia stessa reazione. Sì, sono scoppiata a piangere senza freni, come non mi capitava da tanto tempo!
Ma forse è stata proprio la reazione giusta, che mi ha permesso di dare un calcio al mio autocontrollo.
Non so! Credo che ci dormirò sopra.
Mi pare che qualcuno dica “Domani è un altro giorno…” :-)

Pesce fuor d'acqua

2009-07-15T14:07:00.001+02:00

Come già preannunciato, ieri sera si è svolta la cena alla quale ero stata invitata la scorsa settimana.
Alle 7 ho cominciato a prepararmi, non che dovessi fare chissà quali preparativi, ma dovevano passare a prendermi e io odio fare aspettare. Preferisco farlo io.
In realtà non si è trattata di una vera e propria cena, era un buffet allestito all’aperto. C’era una vasta scelta: le immancabili patatine, mandorle tostate ed olive, a cui si sono aggiunti pesce spada affumicato, pezzettini di formaggio, frittatine ai funghi, bruschette, caponata, involtini di melanzane grigliate con dentro ricotta, alici marinate e sicuramente qualcos’altro che in questo momento mi sfugge.
Dopo una sosta dedicata allo spacchettamento dei regali, si è passati alla frutta di stagione (anguria e melone giallo) e per finire un’ottima torta gelato, durante la degustazione della quale, si sono all’improvviso spente le luci per i fuochi d’artificio.
E questa è la parte “cibaria”.
Per quanto riguarda il resto, il titolo lo preannuncia già. Come sempre mi sono sentita un pesce fuor d’acqua, ho scambiato poche parole, ascoltato e riso delle battute dei rumorosi amici della festeggiata e dato la caccia alle zanzare
Per fortuna che al mio stesso tavolo c’era la bambina, quella dalle mille domande di qualche post fa, che mi mette sempre di buonumore. E per fortuna è arrivato anche qualche sms, che è sempre molto gradito!
Come conclusione, diciamo che poteva andar peggio!

Telefonata con invito

2009-07-10T13:57:00.000+02:00

Rimaniamo più o meno sullo stesso tema.

Ieri pomeriggio squilla il telefono, io, come al solito, lascio che siano gli altri a rispondere e continuo a fare quello che stavo facendo. Da ciò che sento capisco anche di chi si tratta e non vi do molto peso.
All’improvviso: “Antonellaaaaaaaaaaaaa, vieni al telefono”.
Ops! Questa cosa non era prevista, qualcosa bolle in pentola. Boh!
Rispondo al telefono e scopro che mia cugina sta preparando i festeggiamenti per il suo compleanno e mi sta invitando. Dal tono capisco che non si aspetta un sì, ma che ci sta provando lo stesso.
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
Antonella_pensiero:
Ma che palle! Ma non possono lasciarmi in pace? Non lo sanno come sono fatta? Non lo sanno che non mi piacciono queste riunioni di famiglia? E adesso che rispondo? Non posso dire sempre di no! Non ho nemmeno una scusa da poter usare per rifiutare! Ma se sta invitando così tante persone, vuol dire che è una data importante. Forse non posso rifiutare, ma io non voglio andareeeeeeeeeeeeeeeee
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
“Va bene vengo”, sono le parole che escono dalla mia bocca.
Mi guardo intorno e vedo mia madre che sorride, sorpresa dalla mia risposta. Così mi agito ancora di più, anche perchè sono sicura che ci sarà un fitto parlottìo tra parenti che commenteranno la mia sorprendente scelta. Non che m’importi il giudizio o il pensiero altrui, in fondo io sono una che va sempre controcorrente, ma spero solo che quella sera a nessuno venga in mente di dirmi “Come mai hai accettato! Che sorpresa!”, altrimenti giuro che dirò no a vita.

Apparenze

2009-07-09T08:43:00.000+02:00

Io: Con i rapporti interpersonali me la cavo proprio maluccio!

Mia interlocutrice: Non sembra!

Io: Sono molto chiusa.

Mia interlocutrice: Mi sembri invece molto sicura!

Io: Ahahahah

Mia interlocutrice: Perchè ridi?

Io: Perchè evidentemente appaio completamente diversa da quello che sono!

Scusate...

2009-07-06T21:33:00.001+02:00

…
se mi preoccupo;
se metto sempre da parte me stessa e le mie esigenze;
se rinuncio a fare una cosa che mi piace;
se mi rassegno a veder scorrere i giorni tutti uguali l’uno con l’altro;
se mi faccio in quattro per voi.
Solo una cosa mi piacerebbe: che queste cose venissero notate, non dico apprezzate, ma magari considerate.
Una cosa invece la pretendo: non consideratemi una stupida, perchè non lo sono. Sono una persona normale con i propri pregi e i propri difetti, con le proprie emozioni e le proprie debolezze e le rinunce mi pesano, come pesano a tutti.

Rimaniamo in tema di bambini....

2009-07-05T20:38:00.003+02:00

...è arrivato un fiocco rosa in famiglia :-)

Piccoletti in perenne movimento

2009-07-03T13:31:00.002+02:00

Un paio di giorni fa è venuta a trovarmi mia cugina con sua figlia che ha 4 anni.
La piccola si è subito appiccicata a me e non mi ha mollato un secondo. Prima è voluta salire sul dondolo in veranda, poi mi ha ordinato di sedermi accanto a lei e di “mettere in moto” il dondolo. L’andare avanti e indietro è stato per lei estremamente divertente e mi ha rivolto un sorriso smagliante tutto il tempo.
Nel frattempo ha continuato a chiacchierare in continuazione. Adesso parla più che chiaramente, quindi starla a sentire diventa una cosa abbastanza semplice.
In una mezz’oretta mi ha raccontato di tutto, è passata dal menù che l’attendeva a cena a casa della nonna alla febbre avuta di recente, dai cartoni animati al pannolino che non usa più nemmeno di notte, dal taglio di capelli del giorno dopo al vestito che metterà tra pochi giorni per il suo compleanno e molto altro ancora che non ricordo più.
Tra un racconto all’altro non sono mancate nemmeno le domande a raffica: dov’è il cane che abbaia? come si chiama? ha un padrone? e come si chiama il padrone? Tommy perchè abbaia sempre? perchè quella pianta sembra di carta? perchè non hai a casa cioccolatini? cosa c’è nel frigo? :-O
Non si è zittita mezzo secondo!
Però è superfantastica! Quando stiamo insieme, riesce sempre a mettermi di buonumore e io non mi faccio certo pregare nel darle retta!
Nonostante ci siamo sempre viste molto poco, ogni volta che accade non mi molla un secondo. E’ sempre stata volentieri con me anche quand’era piccolissima e non gradiva le attenzioni di tutti. C’era anche gente (cioè parenti) che la faceva scoppiare a piangere anche solo se si avvicinava un po’.
A dirla tutta, credo che qualche volta questa sua simpatia nei miei confronti, abbia scatenato qualche piccola gelosia, nenche troppo ben celata dietro falsi sorrisi :-)

Come reagirei?

2009-06-27T22:14:00.004+02:00

Sono molto curiosa! E vabbeh questa non è una grande novità
Comunque, a causa di questa curiosità, mi diverto a leggere tutte le informazioni che mi forniscono i miei contatori e cioè le chiavi di ricerca (che spesso risultano estremamente divertenti) e le città da cui vengono effettuati gli accessi.
Qualche giorno fa nell’elenco di queste città ho trovato la mia. Mi è subito saltata all’occhio perchè non è mai comparsa, o per lo meno non compare spesso nemmeno quando ad accedere sono io.
E questa volta sono sicura: NON ERO IO, bensì qualcun altro che quasi sicuramente non conosco e che casualmente si è imbattuto nel mio blog collegandosi proprio dalla MIA città.
Sono rimasta un attimo perplessa, a voler proprio essere sinceri.
Sono rimasta a guardare qualche momento quel nome sullo schermo e in un attimo è tornata la paura che, qualcuno che mi conosca possa imbattersi nei miei post, nelle mie riflessioni, nelle mie paure, nella mia interiorità…
Timore principale che mi ha accompagnata per diversi mesi dal momento dell’apertura del blog e che mi ha spinto all’anonimato, a firmarmi per parecchio tempo solo A., ad inserire sempre pochissimi dettagli sulla mia vita, sulle persone che frequento e sul luogo preciso in cui risiedo.
Mi sono sempre tenuta sul vago fino a quando, scorrendo il blogroll, mi sono accorta che la maggior parte di blog-amici conosceva perfettamente il mio nome! A quel punto ho abbandonato yogurt, anche se con un certo rammarico e con una certa nostalgia
Dopo un attimo di sgomento ho ripreso il controllo dei miei pensieri, mi sono imposta di darmi una calmata e di non farmi prendere dal panico. In fondo nella mia città non ci sono 50 persone, io non sono poi una persona mondana e non conosco, quindi, tanta gente. Doveva per forza essere uno sconosciuto!
Inoltre le città segnalate dal contatore non sono poi così affidabili, visto che i miei accessi vengono segnalati da diverse città siciliane. Insomma io per il contatore sono un po’ nomade e mi sposto per la mia regione anche in diversi posti nello stesso giorno.
Può essere accaduto questo anche per lo sconosciuto o la sconosciuta che risultava collegato dalla mia città!
Non so come potrei reagirei, se venissi davvero riconosciuta da qualcuno. Probabilmente non ci penserei nemmeno un attimo a cancellare il blog. Non sopporterei interferenze o intromissioni nel mio intimo (perchè è inutile negarlo, ma è proprio questo che il blog rappresenta per me) da parte di persone che conosco e dalle quali sono sfuggita, rifugiandomi in questo angolino segreto.
Ok, lo so che sembra strano, che non riesco a spiegarmi bene!
Ma in sintesi è così: se qualcuno mi riconosce, non lo dica perchè non esiterei un attimo a dare un colpo di spugna a questa mia casetta virtuale così sicura ed accogliente.

Ci siamo!

2009-06-24T21:15:00.001+02:00

Domani mattina si aprirà l’ultimo capitolo di questo anno lavorativo: i tanto temuti esami di stato.
Oggi i nostri maturandi erano tutti in fibrillazione, hanno un po’ abbandonato la maschera e fatto trasparire tutto il panico che stanno provando.
Sono completamente terrorizzati, emozionati, dubbiosi, insicuri delle loro capacità e di quello che li attenderà nei prossimi giorni. Continuano a rileggere le tesine, a preoccuparsi delle cose che non riescono a memorizzare bene, a stampare materiale, a controllare tutti i temi che hanno a disposizione, a fare congetture di ogni tipo e soprattutto a ripetere “Non so niente”.
Sembrano tanti ragazzini indifesi, che si attaccano con tutte le forze ad ogni parola d’incoraggiamento, sperando che vada davvero come viene loro auspicato. Sono teneri!
Ogni volta mi trovo a ripensare a quando anch’io mi sono ritrovata nei loro panni, ad attendere con impazienza ed inquietudine la fine di questa esperienza. Ricordo che anch’io ero terrorizzata, ma comunque non lo esternavo molto. Come al solito, sono apparsa imperturbabile e sono andata via di casa cantando. I miei genitori hanno scambiato questa mia reazione per assoluta calma e sicurezza nelle mie forze, in realtà era solo ansia che in qualche modo dovevo sfogare.
Ricordo tutto abbastanza bene: quella stanzetta piccolina in cui eravamo raccolti, quelle facce sconosciute sedute una accanto all’altra, la pioggia battente il giorno della seconda prova, l’andare avanti e indietro per il corridoio nell’attesa che si aprisse la porta prima della prova orale e via di seguito, fino al tanto sorprendente risultato finale.
Va bene, ma questa è un’altra storia che risale a 13 anni fa!
Oggi quello che conta sono loro ed anche il bilancio complessivo di quest’anno scolastico, di cui tutto sommato non ci possiamo lamentare e che, come sempre, ha portato qualche sorpresa positivissima e qualcun’altra un po’ meno.

Passeggiate sotto scorta

2009-06-20T10:17:00.002+02:00

E' da almeno una settimana che io e il mio cucciolotto, quando usciamo, veniamo scortati fin davanti al portone di casa.
In che senso?
Nel senso che qui nei dintorni gira un cane dall'aspetto simpaticissimo, sembra un cucciolo, che non ci molla un attimo.
Io tento di scansarlo, di fare percorsi alternativi ai soliti, ma niente da fare!
Appena ci scorge da lontano, drizza le orecchie, e arriva correndo.
E' tanto carino, ma sarebbe meglio non si avvicinasse troppo, perchè il mio cucciolotto ha bisogno di concentrarsi e, con un cane che gli corre intorno, si distrae. Con mia grande gioia, naturalmente. Sì, perchè le nostre passeggiate si allungano, il che non sarebbe nemmeno tanto male, se non fosse per il caldo insopportabile.
Allora mi rivolgo alla nostra scorta e lo invito a trovarsi un padrone al più presto.
Chissà se mi ascolterà! Speriamo ;-)

Un bel rapporto di amicizia “virtuale”

2009-06-16T21:57:00.005+02:00

Ho appena letto queste parole nel blog di Aquila non vedente http://aquilanonvedente.wordpress.com/.
Queste parole mi hanno fatto riflettere, ma la mia riflessione esula dal contesto nel quale sono state inserite queste parole. Diciamo che ne sono state esclusivamente la causa scatenante.

Virtuale. Che vuol dire?
Nel vocabolario si legge: "Detto di tutto ciò che può avere, ma non ha, realizzazione o manifestazione concreta".
Sicuramente è così, ma quando si usa questa parola si tende ad attribuirle un' accezione negativa. La virtualità è sinonimo di falsità, di irrealtà, di simulazione, di freddezza.
Certamente non si va ad indagare sui motivi che determinano la "mancata realizzazione o manifestazione concreta", come recita la definizione del vocabolario.

I rapporti che si creano attraverso i blog si possono definire virtuali? Beh, se teniamo conto del fatto che non possiamo vedere l'uno il viso dell'altro, che della vita altrui sappiamo ben poco, magari è così.
Ma di tutto il resto che ne facciamo? Che ne facciamo di tutti quei momenti in cui è arrivata la parola giusta, di tutte quelle volte che qualcuno ha avuto la pazienza di ascoltare i nostri problemi, le nostre insicurezze, i nostri momenti di testardaggine?
E quelle giornate nere in cui ci ha strappato un sorriso controvoglia, ha dato voce alle nostre parole che non volevamo pronunciare per qualsiasi motivo o ci ha sbattuto in faccia la realtà che non volevamo vedere?
E cosa vogliamo dire di quei momenti in cui ci ha fatto una bella lavata di capo?
E' questa la virtualità?
Sapete una cosa? A me non dispiace affatto! E se anche non può esserci, per ovvi motivi, un abbraccio o una pacca sulla spalla, non credo che possa considerarsi un legame meno importante di quello che può instaurarsi nella vita reale.
A me nessuno ha mai detto le cose come stavano, mi ha fatto parlare, esprimere dubbi, insicurezze e aiutato ad arrivare alla fine di un ragionamento o mi ha preso in disparte per dirmi "Che diavolo stai facendo?".
Qui invece è successo, ed anche più di una volta.

Letture estive

2009-06-12T12:38:00.005+02:00

Per adesso sto procedendo a ritmo serrato nella lettura e in poco più di una settimana ho finito due libri. Ok erano entrambi di piccole dimensioni, ma sempre di due libri si tratta ;-)
Il primo ha il seguente titolo "Io no" di Lorenzo Licalzi.
All'inizio è molto divertente, tutto ruota attorno ad un uomo un po' strambo, anticonvenzionale che ha sempre la battuta pronta e sembra affrontare la vita con leggerezza.
Poi ad un tratto, la storia prende una piega diversa, diventa intenso e nelle ultime pagine c'è un piccolo brano che mi ha colpito e che voglio condividere con voi (sono parole rivolte alla figlia):
-Io la vita non te la so spiegare, e non so dirti nemmeno se quel Senso che ho sempre cercato ci sia per davvero, o se invece non finiremo tutti nel grande abbraccio del Nulla, di quello stesso Nulla dal quale proveniamo. Perchè è dal nulla che proveniamo, Laura, e se nessuno può sapere cosa ci sarà dopo, tutti sappiamo cosa c'era prima: nulla appunto, o forse non ci è concesso il ricordo di nulla. Ma c'è una cosa che posso dirti, io, invece: la vita è un'attesa, una lunga attesa durante la quale si inganna il tempo fuggendo. Fuggendo dalla noia, dalla solitudine, dalla paura di morire. Fuggendo soprattutto da noi stessi, senza sapere che il miglior modo di fuggire è restare fermi, cercando di capire da chi si fugge. Solo così si toglie la maschera al personaggio che recita la nostra vita, solo così si spezzano le catene delle aspettative che gli altri hanno su di noi, solo così non si diventa, da vecchi, la caricatura di ciò che si era da giovani. Solo così, Laura, succede, può succedere, che ci si liberi perfino dal dolore.

Ieri sera ho finito di leggere un libro dal titolo "Gli angeli non hanno la coda" di Laura Tangorra.
Piacevolissimo anche questo, a tratti anche commovente. Vabbeh io mi commuovo facilmente comunque :-)
Mi ha suscitato però una riflessione.
Io non credo molto al "buonismo" che viene fuori. Non credo alla semplicità dei sentimenti, così come vengono descritti. Mi sembra impossibile che un ragazzino, nell'età adolescenziale poi, possa accettare l'arrivo di una madre, che sbuca fuori dal nulla, così facilmente come accade al protagonista.
Seppur essendo messa a conoscenza di tutti i particolari della storia della sua nascita e del suo abbandono, una persona non può rimanere quasi del tutto impassibile. Secondo me, deve pur esistere una sorta di ribellione, anche inconscia.
Tutto ci segna, tutto ci crea contrasti interiori, figuriamoci un abbandono!

Occhiali nuovi

2009-06-10T13:39:00.004+02:00

Stamattina sono andata a ritirare gli occhiali nuovi dall'ottico. Dopo qualche mese di indecisione sul fatto di cambiarli sul serio o attendere ancora un po', mi sono decisa.

In realtà è stata una decisione repentina. Da qualche giorno avvertivo un senso di affaticamento agli occhi e, nella stessa settimana, mi sono ritrovata due volte con un leggero e fastidiosissimo mal di testa. Io? Stranissimo, visto che è un evento raro per me.

Così sabato mattina sono andata dall'ottico, ho fatto la misurazione della vista, stabilendo di volta in volta quale fosse la visione migliore e se i pallini che mi venivano mostrati fossero più tondi e più neri con l'una o l'altra lente che mi era proposta.

Il risultato è stato il seguente (oltre ai 289 euro che ho dovuto sborsare):

- diminuzione della miopia ad entrambi gli occhi di 0,25;

- 0,50 di astigmatismo all'occhio destro, che fino a quel momento ne era rimasto immune.

A quel punto, dovendo cambiare le lenti, ho deciso anche per la montatura nuova. Ne ho provate diverse, ma la scelta è caduta su una di colore rosso scuro, del tutto simile al modello precedente, forse sono leggermente più allungati, però.

Adesso li porto da stamattina, ma ancora non mi sono abituata del tutto alla nuova visione. Poi, nel camminare ho l'impressione che il pavimento sia più vicino di quanto lo sia mai stato prima.

Sarà colpa degli occhiali? O stanotte sono diventata più nanetta? Boh!

Non mi piace per niente!

2009-06-08T12:05:00.004+02:00

Proprio ieri, durante una piacevolissima chiacchierata, mi sono ritrovata a dire:
"Fino a qualche tempo fa ero più lagnosa di quanto non sia adesso! Sono migliorata da questo punto di vista".

Benissimo, è vero, ma adesso non posso proprio fare a meno di esprimere un'idea che mi ronza in testa da qualche giorno. Ho provato a non pensarci, ma....

Dopo diversi mesi, forse anche anni, ho avvertito in questi giorni quella sgradevole sensazione di essere presa in considerazione solo ed esclusivamente quando "servo" per qualche motivo, e allora ci si aspetta da me che sia a disposizione in qualunque momento e a qualunque ora del giorno, o quando non c'è nessun altro di migliore a disposizione.
Sì, esattamente come una specie di "riserva" a cui ricorrere nei momenti di crisi.
Come ho scritto prima, sono diversi giorni che provo questo senso di esclusione, ho provato a scacciare questa idea dalla mia testa, a trovare mille giustificazioni plausibili, ma non sono riuscita a convincere me stessa e oggi... di nuovo.
Quella sensazione sgradevolissima e allo stesso tempo nettissima che arriva all'improvviso.
E non mi piace per niente!

La tessera elettorale, gli uffici comunali, gli impiegati ed io ;-)

2009-06-07T10:54:00.007+02:00

La mia tessera elettorale era completa per cui, questa volta, ho dovuto provvedere a richiedere il duplicato al comune.
Ieri mattina, quindi, mi sono recata presso gli uffici preposti e ho lasciato la mia tessera. Mi hanno detto di ritornare a prelevare la nuova dopo le 13.
Ok, perfetto!
Ci ritorno nel pomeriggio, verso le 6.

IO: "Mi scusi, sono venuta stamattina, ho lasciato la tessera e mi avete detto di ritornare a prendere quella nuova".
IMPIEGATO1: "Si accomodi in questo ufficio e chieda al mio collega".
IO: "Ok, grazie".

Entro nell'ufficio che mi è stato indicato e ripeto la stessa domanda.

IMPIEGATO2: "Adesso vediamo se è pronta!".

Nel frattempo che io pensavo "Andiamo bene! Ma non doveva essere consegnata a vista?", l'impiegato2 cerca la mia scheda tra un po' di scartoffie, ogni tanto mi chiede conferma della data di nascita o del nome, ma niente da fare.
Dopo averle visionate tutte e constatato che la mia non c'era, mi dice:

IMPIEGATO2: "Allora probabilmente è pronta, vada nell'ufficio accanto e chieda al mio collega".
IO: "Va bene, vado", ho pronunciato ad alta voce, ma nel frattempo chissà perchè pensavo la stessa cosa di prima e cioè "Andiamo bene!".

Esco dall'ufficio ed entro in quello accanto e per la terza volta ripeto la stessa, identica domanda. L'impiegato3 si allontana un attimo e finalmente torna con la mia tessera nuova di zecca. Una firmetta e sono in grado di esercitare il mio diritto/dovere di voto per altre 18 volte senza problemi.
Però una domanda mi rimane: negli uffici sopracitati, non era meglio farmi fare il percorso inverso? Prima verificare se il documento richiesto fosse pronto e poi, eventualmente occuparsi della sua ricerca all'interno di quei pochissimi metri quadrati di uffici? Boh!

Strana situazione!

2009-06-04T13:17:00.008+02:00

Non so di preciso cosa sia successo, posso solo immaginare.
Forse ho pure indovinato, cogliendo qualche parola pronunciata di quando in quando con un tono leggermente più alto di un sussurro, ma quello che è sicuro è che era evidente la tensione che c'era.
Mi sono fermata ad osservare facce e comportamenti, mi sono tornate in mente delle cose che stonano rispetto alla normale quotidianità cui sono abituata, ma era evidente la presenza di un muro invisibile o forse trasparente che non doveva essere abbattuto per nessuna ragione.
Ho fatto anch'io finta di niente, ma è stato difficile, strano.

Era tutto talmente evidente, anche se nello stesso tempo oscuro, da lasciarmi addosso una sensazione strana per tutta la sera.

Non so come spiegarla a parole questa sensazione! Un misto di inquietudine e di imbarazzo.

Era come se stessi entrando nell'intimità e nella riservatezza altrui, ma allo stesso tempo sentivo di esserne tenuta lontana e che era opportuno rimanere a debita distanza.

A volte ci si illude di avere un ruolo, non dico importante, ma almeno particolare nella vita di qualcuno. Ma forse non è così! E' sempre e solo un'illusione destinata a svanire presto. E' una farsa.

Meglio farsene una ragione: per me ci sono solo e sempre io!

Scrivere e poi modificare

2009-06-01T15:56:00.013+02:00

Ho sempre avuto un grosso problema nel modificare le parole da me scritte.

Questo aspetto è sempre stato chiaro quando frequentavo ancora i banchi scolastici. Una volta scritto il corpo del tema, non riuscivo più a modificarlo.

Spesso nel rileggerlo, avrei avuto voglia di aggiungere ulteriori pensieri, ma non sono mai riuscita a farlo.

Non riuscivo a trovare la giusta collocazione alle nuove parole, mi sembrava che fosse tutto ben amalgamato, che tutto avesse un ordine ben preciso e, anche un paio di parole in più, ne avrebbero potuto alterare il contenuto. Esattamente come se fossero state dei corpi estranei, cui impedire l'accesso tra le parole già scritte.

Questa mia caratteristica l'avevo un po' dimenticata col passare del tempo. Finita la scuola, non mi era più capitato di dover scrivere un testo.

Ma da quando ho aperto il blog, mi accorgo che non è cambiato niente.

Una volta scritta la bozza di un post, di una mail, c'è spazio solo per la correzione di eventuale errori di battitura, di grammatica o di ortografia. E nulla più!

Ieri mattina...

2009-06-01T09:15:00.006+02:00

glitter-graphics.com

...sono stata un paio d'ore al mare.

Ebbene sì, dopo un anno di pausa, che mi è costato una grande fatica perchè andare al mare è una delle poche cose che amo davvero e che mi fa stare bene, ci sono ritornata!

La giornata non era bella per niente. Alle 7:30 grandi nuvoloni neri e minacciosi colmavano il cielo e c'era anche un vento molto, ma molto fresco.

Con molta rabbia mi sono rassegnata a starmene a casa.

Poi verso le 9:30 il tempo è migliorato, le nuvole sono sparite, è tornato il sole e così un rapido giro di telefonate e mi sono ritrovata in un baleno con costume, copricostume, telo mare, crema solare e borsa.

Appena pronta, il cielo si è di nuovo riempito di nuvole.

Ma ormai stavano venendo a prendermi e poi avevo una gran voglia di mettere i piedi sulla sabbia, anche solo per pochi attimi.

Il sole ogni tanto faceva capolino, ma per la maggior parte del tempo era nascosto dalle nuvole.

Il vento era forte e la sabbia volava alta, colpendoci anche in viso e coprendo i nostri teli da spiaggia. In pratica stare distesi sui teli o direttamente sulla sabbia era la stessa identica cosa.

Il mare, in compenso, era una tavola piatta, azzurro e senza odiosissime alghe o meduse.

La gente era pochissima e c'era tutto lo spazio a disposizione.

La cosa più fastidiosa è che non ho potuto fare il bagno, solo per l'assenza di sole. Altrimenti nessuno mi avrebbe fermata. Mi sono dovuta accontentare, con grande rammarico, di bagnare soltanto piedi e gambe. (Forse è stata la seconda volta in vita mia che sono andata al mare e non mi sono fatta il bagno. Io lo faccio sempre anche se l'acqua è congelata, proprio come i bambini)

Ma sapete una cosa?

Datemi pure della pazza o qualsiasi altro aggettivo che preferite, ma anche se sono tornata a casa bianca come una mozzarella, è stato magnifico lo stesso, nonostante le nuvole, la sabbia e il vento.

E' incredibile quanto mi abbia fatto stare bene quel pochissimo tempo in spiaggia, in principal modo all'umore!

2009-05-30T21:18:00.005+02:00

glitter-graphics.com

Stamattina mi sono svegliata con un po' di pigrizia addosso. Non è che avessi molta volglia di sbrigare le faccende domestiche, così mi sono un po' attardata in giro per casa.
Poi ho visto che mia madre era seduta fuori sul balcone e sono andata anch'io.
Mi sono seduta per terra accanto a lei e ben presto ho appoggiato la testa sulle sue ginocchia.
Così lei ha cominciato ad accarezzarmi la testa e ad arruffarmi i capelli.
Sarei rimasta ore ed ore in quel modo, anche a costo di farmi venire il mal di schiena!
Che sensazione di rilassatezza e di pace!

E' assurdo!

2009-05-28T09:46:00.005+02:00

glitter-graphics.com

Non riesco a salvare i dati sui dischi!

Ieri sera ho deciso di fare un po' di pulizia: ci sono troppi file, troppo spazio occupato inutilmente.

Ho deciso di creare delle cartelle per argomento, sono riuscita anche a compattarle, e di passarle poi su dvd.

Tutto perfetto fino a quando non ho dovuto tentare il trasferimento.

Ho cancellato il dvd e infatti risulta vuoto, ma appena tento di registrarci i file, appare un'odiosa scritta "Dischetto non rescrivibile o pieno".

Ma quando mai!

E' sicuramente rescrivibile (dvd +RW) e aprendolo non risultano file all'interno.

E allora perchè?

Perchè sotto c'è scritto spazio occupato 0 byte e spazio disponibile 0 byte?

Chi mi da una mano a risolvere il dilemma????

Un sogno inquietante!

2009-05-25T08:54:00.006+02:00

glitter-graphics.com

Mi trovavo al lavoro. Di questo sono sicura.
Ricordo con precisione anche la mia irritazione nei confronti di uno dei bambini. Mi pare che non volesse leggere e questo mi spazientisse perchè vedevo rallentata la mia tabella di marcia.
Poi all'improvviso un dolore lancinante alla gola che non mi permetteva di parlare e di respirare, una sensazione di disperazione indescrivibile!
Ed ecco che apro gli occhi e mi accorgo di essere nel mio letto, che è ancora notte fonda e che quello era solo un incubo.
Tuttavia rimango qualche attimo in attesa, a controllare che sia in grado di respirare tranquillamente.
Mi sembra tutto ok, così mi rigiro un po' nel letto e ritorno a dormire. Per fortuna il mio sonno non è più stato popolato da questi sogni inquietanti e da sensazioni sgradevoli.
Ancora una volta ribadisco il concetto: ODIO SOGNARE!

2009-05-23T07:44:00.003+02:00

Che cretina!

Piccoletti imprevedibili

2009-05-22T12:21:00.005+02:00

Un paio di giorni fa, il più piccoletto del gruppo ha creato un leggero caos.
I bambini, si sa, sono imprevedibili e ne combinano di tutti i colori quando meno te lo aspetti! Ed infatti è proprio quello che è successo.
Il tremendo, ma simpaticissimo, bimbetto è andato in bagno e ha pensato bene di togliere la chiave che sporgeva dalla parte esterna e di usarla per chiudersi dentro. Cosa che non aveva mai fatto, perchè gli era stato spiegato che era assolutamente proibito.

Mentre eravamo intenti nel nostro lavoro, all'improvviso sentiamo bussare e chiamare ad alta voce.
Non c'è voluto molto per capire che la piccola peste era rimasta chiusa dentro.
Gli altri ragazzini sono immediatamente scoppiati a ridere, mentre lui cercava di non far apparire la tensione che lo stava avvolgendo.

La mia amica è corsa a rassicurarlo. Da dietro la porta lo invitava a provare ancora, a togliere la chiave, a rimetterla e a girarla dalla parte giusta.
I tentativi si sono rivelati vani, così ha suggerito al piccoletto di tentare di far passare la chiave da sotto la porta. Ma anche così niente da fare!
Così alla fine ultimo suggerimento (stavolta quello giusto): " F., apri la finestra e butta la chiave di sotto, mando qualcuno e prenderla e ti apro io. Tu stai tranquillo, che risolviamo subito".

E così, una corsa al piano di sotto ed il piccoletto è tornato in libertà.
Tutti più tranquilli abbiamo ripreso le nostre attività, senza riuscire a fermare una risatina per quella situazione imprevista.
Dopo una mezz'oretta, lo stesso bambino annuncia: "Vado in bagno!".
Ci siamo girati tutti di scatto a guardarlo con aria severa.

Qualcuno gli ha rivolto un "Guai a te, se ti chiudi di nuovo!", qualcun altro "Ancora???" e lui, per tutta risposta, ci ha guardati con una faccia da schiaffi e ci ha rivolto un sorriso enorme.

Dove sei finita?

2009-05-20T10:59:00.005+02:00

20 Maggio 2009

Ho l'impressione che ultimamente la "sconosciuta" sia andata in ferie.

E' un periodo di relativa calma, non avverto più quei conflitti interiori che hanno caratterizzato i mesi scorsi, non sento nemmeno il bisogno di affrontare l'unico argomento che per me continua a rimanere inesauribile.

Questo non significa che non pensi e ripensi o che non mi ponga mille domande, ma mi sento più tranquilla.

Chissà magari alle domande ho già risposto e accettato le risposte con serenità o con rassegnazione!

L'unico particolare che posso sottolineare è che alcune parole o frasi intere, che la sconosciuta avrebbe pronunciato con disinvoltura, rimangono imprigionate dentro di me. E' come se mi morissero in gola.

La voglia di esternarle c'è, ma poi manca la forza di farlo. O forse è solo la razionalità che prende il sopravvento.

Quella razionalità che, spesso, mi induce ad analizzare me stessa e mi fa apparire completamente diversa da quello che ho sempre pensato. E allora mi sembra di trovarmi nei panni di un'altra persona che parla e agisce, ma dice e fa cose che io non avrei mai detto o fatto. E per un attimo mi ritrovo perplessa, impaurita e tentennante.

Anche quest'anno è tempo di bilanci

2009-05-19T11:23:00.006+02:00

19 Maggio 2009

Eh, sì! Siamo arrivati quasi al traguardo anche quest'anno. Ultimi 15 giorni di scuola e poi resteranno soltanto i pochi che dovranno affrontare gli esami.
Iniziamo a incrociare già da ora le dita per quelli "a rischio", intensifichiamo per loro il lavoro per far affrontare con più disinvoltura le ultime interrogazioni e verifiche (almeno si spera!) e assistiamo anche a qualche abbandono anticipato, com'è normale che sia.
Resistono ancora i più piccoli, anche se si inizia a notare una diminuzione sostanziosa dei compiti per casa.
Intanto il caldo prende il sopravvento e lavorare il pomeriggio in una stanza piena di ragazzini su cui il sole incombe fino a pomeriggio inoltrato, diventa più pesante.

Ma nonostante tutto, resisteremo!

Ormai sono rimasti pochissimi giorni, il lavoro vero e proprio è finito e per lo più adesso stiamo raccogliendo i frutti del nostro lavoro. A volte sono ottimi frutti, aspettati e non, e altri un po' meno. In quest'ultimo caso si prova inevitabilmente un senso di delusione, forse anche di inadeguatezza per non essere riusciti pienamente. Sentimenti che svaniscono in un attimo quando comunichi a qualcuno che l'anno prossimo non potrà fare affidamento su di me e accoglie la notizia con un "Allora sono rovinato/a!". A questa frase reagisco sempre con una sonora risata, ma è innegabile la soddisfazione di aver fatto un ottimo lavoro e di aver lasciato, nel contempo, (giusto teacher?) un altrettanto ottimo ricordo.

Forse.....

2009-05-18T21:27:00.005+02:00

18 Maggio 2009

...non cambio più. Ma non vi prometto niente, sono molto, molto, ma molto inquieta dal punto di vista "blog".

Lavori in corso!

2009-05-18T20:30:00.001+02:00

18 Maggio 2009

Non sono ancora soddisfatta del mio blogghettino.
Ho voglia di novità, quindi sto per tentare di inserire un template più personalizzato, non contenuto nei modelli già belli e pronti.
Non so cosa ne verrà fuori. Io ci provo.
Incrociate le dita perchè non combini qualche disastro :-)

PS:che vorrà dire undefined? Cos'è che non è definita? La mia pazzia? :-D

Un sabato tutto di corsa!

2009-05-16T20:37:00.003+02:00

16 Maggio 2009

Che giornata!
Stamattina mi sono svegliata al solito orario, ma con una novità: un mal di schiena che mi irrigidiva nei movimenti. Un po' di pomata e per fortuna il dolore è passato in poco tempo.
Così è iniziata questa strana giornata all'insegna della velocità.
Uscita mattutina con il mio cucciolotto.
Ritorno a casa.
Rifacimento dei letti.
Lavaggio dei piatti della sera precedente.
Accensione del ferro da stiro e conseguente stiratura di magliette, camicie e biancheria.
Doccia.
Uscita veloce. Meta: negozio di animali.
Ore 10. Un'oretta di lavoro (imprevisto e nemmeno tanto gradito).
Tappa dal veterinario per la terza puntura del mio cucciolotto.
E lì uno stop improvviso. Diversi animali in attesa prima di noi.
Intanto un occhio era sempre rivolto all'orologio che avanzava velocemente, insieme al mio nervosismo.
Finalmente alle 13:30 siamo riusciti a uscire da lì.
Di corsa a casa.
Pranzo alla velocità della luce.
Lavaggio dei piatti e sistemazione (approssimativa) della cucina.
Scambio veloce di un paio di sms, 5 minuti sul letto per riprendere fiato e via di nuovo al lavoro.
Ritorno a casa intorno alle 16 e altra uscita. Questa volta la meta era il supermercato (pieno di gente).
Ritorno a casa e altra uscita per un giretto senza meta precisa.
Non ce la faccio piùùùùùùùùùùùùùùùùùù :-(
Sono stanca, soprattutto di correre.
Io sono pigra, non sono proprio fatta per queste "maratone". :-)

Povero cucciolotto!

2009-05-14T13:16:00.004+02:00

Il mio cucciolotto sta male :-(.
E' da ieri che mangia e vomita.
Ieri gli ho concesso il beneficio del dubbio, nel senso che ai cani capita di cercare e mangiare fuori dell'erba e poi vomitare per pulire lo stomaco. Quindi non mi sono allarmata più di tanto.
Oggi però di nuovo! E no, non è possibile.
Allarmata anche dal ricordo di una schifosissima zecca che gli avevo trovata attaccata al naso, l'ho preso, caricato in macchina e portato immediatamente dal veterinario, il quale l'ha visitato e gli fatto un prelievo di sangue con conseguente emocromo.
Diagnosi: intossicazione, probabilmente dovuta a qualcosa che ha annusato, mangiato o leccato durante le nostre passeggiate.
Al mio povero cucciolotto hanno, quindi, fatto un'iniezione. Dovrà farne altre due nei prossimi giorni.
Non vi dico quanto sia entusista di andare a trovare il suo veterinario! E come dargli torto, visto che ogni volta viene bucato come un puntaspilli?

AGGIORNAMENTO:
è guarito ed è tornato vispo e giocoso, come sempre!
E io lo adoro più che mai! ;-)

Cara mamma...

2009-05-09T21:02:00.008+02:00

...ovunque guardi, tutto mi ricorda che domani sarà la tua festa. Io non ho mai dato importanza a questa giornata, preferisco festeggiare il giorno del tuo compleanno!
Tu lo sai quanto ti voglia bene, quanto in passato io abbia sentito la tua mancanza (anzi credo proprio che tu non lo abbia mai compreso fino in fondo) e quanto, da qualche anno, sia sempre in ansia per te.

Io non c'ero negli anni in cui ti sei ritrovata da sola, ma ho sempre ascoltato con attenzione i tuoi racconti e ho letto fra le righe la tua sofferenza, ma sei sempre stata combattiva e caparbia. Ho sempre ammirato la tua combattività, quella combattività di cui io non sono dotata!
Adesso ti guardo e non vedo più la mia mamma, quella che io adoro da sempre. E non mi riferisco certo all'aspetto fisico, ai capelli bianchi e nemmeno ai movimenti impacciati!
Dov'è finita quella combattività?
Adesso mi appari talmente fragile, arrendevole e disinteressata alla vita e alle persone che ti circondano, che non ti riconosco più!
E non puoi nemmeno immaginare quanto questo mi faccia soffrire e quante volte abbia rimandato giù a forza enormi lacrimoni! Non sempre con successo, devo ammettere.
Sembra che non t'importi più di niente e di nessuno, che tu attenda, quasi con ansia, la fine.
Io in questi momenti non ti sopporto, ti considero egoista e capricciosa e mi chiedo cosa ti abbia spinto a mettermi al mondo, se poi non hai voglia di combattere per me, per restarmi accanto il più possibile.
E mi arrabbio, vorrei tanto riuscire a urlare tutta la mia rabbia e magari riuscire a scuoterti un po'. Oppure sparire nel nulla.
E invece non posso far altro che rimanere qui in silenzio ad osservare la vita che scorre e le persone che cambiano da un angolino.
Beh, che dirti?
Nonostante questo momento di rabbia, tristezza, angoscia e dolore:

AUGURI MAMMA

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A MIA MADRE di De Amicis

Non sempre il tempo la beltà cancella

o la sfioran le lacrime e gli affanni

mia madre ha sessant'anni

e più la guardoe più mi sembra bella.

Non ha un accento, un guardo, un riso

che non mi tocchi dolcemente il cuore.

Ah se fossi pittore, farei tutta la vita

il suo ritratto.

Vorrei ritrarla quando inchina il viso

perch'io le baci la sua treccia bianca

e quando inferma e stanca,

nasconde il suo dolor sotto un sorriso.

Ah se fosse un mio prego in cielo accolto

non chiederei al gran pittore d'Urbino

il pennello divino per coronar di gloria

il suo bel volto.

Vorrei poter cangiar vita con vita,

darle tutto il vigor degli anni miei.

Vorrei veder me vecchio e lei...

dal sacrificio mio ringiovanita!

Risvegli di buonora

2009-05-08T13:43:00.004+02:00

glitter-graphics.com
Sono due mattine che mi sveglio alle 6:30 in punto.
Ok sono mattiniera perchè devo portare fuori il mio cucciolo, ma alle 6:30 è ancora presto.
Va bene che a quell'ora e di questi tempi, la mia stanzetta è già ampiamente illuminata dalla luce del sole, ma dormire un'altra mezz'oretta sarebbe per me cosa molto gradita!
Ieri la "colpa" è stata tutta dei pompieri, che con le loro sirene hanno squarciato il silenzio che ancora persiste il mattino presto.
Oggi la colpa è stata di mio padre e di un gatto.
Si, avete capito bene. Un gatto che ultimamente viene a dormire sul dondolo che c'è in veranda.
Il piccolo delinquentello si mette sul dondolo e dorme profondamente e comodamente senza che nessuno lo disturbi.
Siccome la mia camera ha la finestra che si affaccia sulla veranda, mio padre ha pensato bene di entrare a controllare se ci fosse il gatto e ha voluto rendermi partecipe della sua reale presenza.
Sì, peccato che io fossi ancora nel mondo dei sogni!
Mio padre si dirige quindi in veranda per fare allontanare il gatto, ma nel frattempo il mio cucciolotto corre nella stessa direzione abbaiando a gran voce e l'aspirapolvere decide di scivolare giù facendo un gran fracasso.
Benissimo! A quel punto che mi restava da fare, se non alzarmi? :-(
Antonella

Variazioni

2009-05-08T08:24:00.003+02:00

Ho fatto un po' di cambiamenti (tanto posso farli solo qui).
Se fa schifo ditelo liberamente, che provvedo a cambiare nuovamente! ;-)

Quesiti esistenziali

2009-05-06T12:54:00.003+02:00

Vorrei capire per quale oscuro motivo, quando progetto qualcosa, io non riesca mai a realizzarlo.
Tutto congiura contro di me, affinchè le cose vadano esattamente al contrario di come avevo deciso io.
E così niente da fare, mi tocca rimandare sempre! A quando non si sa, però.
Di che sto parlando? Non è che avessi grandi ambizioni, volevo solo andare a misurare la vista e magari provvedere al cambio di lenti e montatura, prima che mi rovini gli occhi e prima che la montatura, da marrone diventi un marroncino sbiadito e inguardabile.
E invece niente! Ogni volta che decido di spendere qualche soldino per me, non c'è proprio speranza. E la cosa mi rende furiosa!
Che lavoro a fare, se poi devo sempre pensare agli altri e mai a me stessa? E per togliermi un capriccio devo rifletterci giorni e giorni e magari sperare di non pentirmene?

Difficile da spiegare

2009-05-03T20:25:00.003+02:00

Una giornata piatta, come il più delle volte accade la domenica.

Ma oggi ancora di più, mi è mancata una parte importante.

Mi è sembrato di vagare senza meta dentro casa.

E' una strana sensazione, non riesco a spiegarla.

Anche se, magari non è cambiato granchè rispetto ad altre giornate superimpegnate, è stato molto diverso, completamente diverso!

Ma non fa niente! E' stato giusto così, era necessario.

E nonostante tutto sono contenta.

Adesso sì

2009-05-01T09:22:00.000+02:00

I miei difetti 2

2009-04-28T12:54:00.005+02:00

OK, visto che non mi avete presa sul serio (l'esperimento è stato un completo fallimento), credo tocchi a me elencare i miei difetti. Cercherò di essere obiettiva.
In realtà volevo solo scoprire quanto di me fossi riuscita a comunicare, non volevo mettervi in difficoltà.

1- Partiamo da quello che mi dice sempre 1,2,3 stella e cioè che mi risento per tutto. Io sono d'accordo solo in parte su questa affermazione. Per me risentirsi significa prendersela per qualcosa e portare rancore, tanto da arrivare ad evitare le persone. E' vero che, qualche volta, l'ho fatto e continuo a farlo, ma solo perchè ho ritenuto di aver subito un torto "grave", che ha incrinato irrimediabilmente la fiducia sulla sincerità dell'altra persona.
Per quanto riguarda il resto, posso anche agire d'impulso e dire qualche cattiveria di cui mi pento in un attimo, ma è solo una reazione impulsiva destinata a svanire come una bolla di sapone.

2-Stefano mi ha definita "chiusa e ansiosa". Direi che si tratta di una definizione che mi calza a pennello: non sono il tipo che riesce a prendere confidenza con la gente in un baleno, non sono mai stata abituata a farlo e continua a risultarmi molto difficile.
Non sono ansiosa, sono "terribilmente ansiosa", ogni piccolo avvenimento mi crea un'inquietudine che non sempre riesco a controllare.

3-Sono terribilmente pessimista. Questo si ricollega al punto precedente, ogni cambiamento della mia quotidianità mi sembra che preannunci una catastrofe imminente. Tutte le possibilità peggiori iniziano a passarmi per la mente e a tormentarmi in continuazione.

4-Sono codarda e paurosa.

5-Sono pigra.

6-Non posseggo autostima.

7-Sono diffidente.

8-Sono testarda.

Per adesso non mi viene in mente più niente, ma sicuramente c'è qualche altro difetto, che mi riservo di aggiungere ;-)

I miei difetti

2009-04-27T10:41:00.006+02:00

Su, scatenatevi! Sono curiosa.

Quali sono i miei difetti?

Ritenetevi liberi di dire tutto quello che volete.

Giorni difficili

2009-04-25T10:47:00.004+02:00

Dureranno ancora per molto? O posso sperare che migliorino?
Nessuno può rispondere e non mi resta che attendere pazientemente (Vabbeh si fa per dire!).
La pazienza e la tolleranza, in questo momento, mi hanno abbandonata, così come la concentrazione.
Un paio di giorni fa ho dovuto leggere mezzo paragrafo di storia una decina di volte, prima di capire cosa ci fosse scritto. Più lo leggevo, più non capivo. Allora ho intimato ai due bambini che avevo intorno di zittirsi e non parlarmi nelle orecchie perchè mi distraevano. Come se quella fosse stata la prima volta in cui ero costretta a leggere, mentre intorno a me continuava un brusìo, a voce nemmeno troppo bassa!
Alla fine, quando stavo per abbandonare e passare ad un altro questo compito, ammettendo candidamente "Non ho capito niente!", qualche cellula ancora in funzione del mio cervello, mi ha permesso di individuare l'oggetto di quel paragrafo di storia: l'impero Mongolo.
Incredibile! Erano due parole sulla grandezza dell'impero costituito da Gengis Khan e la sua disgregazione e conseguente decadenza.
Meno male che non era qualche funzione matematica "impossibile", altrimenti avrei potuto combinare qualche disastro!
Comunque questo è solo un esempio. Ho avuto altri incidenti di questo tipo, come tentare di correggere un esercizio che sembrava sbagliato, ma solo perchè avevo guardato il risultato di un altro!
Sono da ricovero?
Vabbeh potete anche non rispondere! ;-)

Oggi....

2009-04-23T08:19:00.003+02:00

....sono nervosa per tanti motivi e mi sento una bomba pronta

a esplodere.

PS: perchè, secondo voi, quando sono ridotta in questo stato, vado a rileggere vecchie mail o post un po' strappalacrime? Ci sarà una spiegazione? Mah!

Sono sempre qui

2009-04-19T18:34:00.005+02:00

E' da una settimana che non scrivo niente. Mi pare di poter affermare di aver raggiunto un record!

E' stata una settimana intensa, non tanto dal punto di vista pratico, quanto da quello emotivo. Sono successe tante piccole e grandi cose.
Ancora una volta sono stata sopraffatta dalla paura, per poi riuscire a tirare un sospiro di sollievo, ma solo per poche ore. Adesso mi trovo di nuovo in una specie di limbo con il cuore in gola, con il fiato sospeso, in attesa. Questo naturalmente mi ha fatto stare abbastanza nervosa, pronta a saltare come una molla per ogni minima sciocchezza, che normalmente non mi avrebbe neppure infastidito.
E poi.... tanti comportamenti da esaminare e giustificare, tante parole da analizzare e altre venute fuori da chissà dove, ma impossibili da fermare.
Tanti dubbi e tante cose da raccontare.... ma per fare questo le parole mi mancano.
Antonella

Il tuo problema è che pensi troppo o troppo poco!

2009-04-12T16:13:00.006+02:00

Questa frase è perfetta per me. Non ho vie di mezzo: o sto ore ed ore (a volte anche giorni e giorni) a rimuginare sulle stesse cose oppure mi lascio prendere dalla rabbia, dall'impulsività o dal dubbio e faccio o dico qualcosa di cui spesso mi pento.
Questa cosa è successa due volte negli ultimi 3 giorni.
Ma andiamo con ordine...

L'altro giorno ho sentito qualche parola pronunciata da mia madre che, ogni volta, mi fa soffrire terribilmente. Odio quelle parole con tutte le mie forze perchè, probabilmente, attribuisco loro un peso maggiore di quanto dovrei.
Credo che incosciamente risuonino alle mie orecchie più o meno così: "Non mi importa niente di te".
Ok, lo so anche da sola che non è così, ma non posso farci niente. Ogni volta mi faccio prendere da un dolore, misto ad una rabbia incontrollabile.
Allora ho pensato bene di "attaccare" un genitore con una specie di giudizio sleale, fuori luogo e inutile. E l'ho fatto di proposito, rendendomi pienamente conto di quello che stavo facendo.

Oggi, tanto per continuare con la tradizione, ho creduto di scoprire una bugia.
Ed eccomi a pensare: "Se mi ha detto una bugia così stupida e perfettamente inutile, chissà su quante altre cose mi avrà mentito!".
Stavo ancora pensando a questo, quando mi è stata servita su un piatto d'argento la possibilità di controllare. Non mi sono certo tirata indietro! Domanda secca e diretta ad una controparte inconsapevole di tutto in quel momento.
Ho ricevuto una spiegazione logica che accetto come vera. Ma il dubbio si è impadronito di me in un lampo.
Non è che abbia avuto esperienze tali da potermi fidare in pieno della gente! Ma di questa persona mi fido e voglio continuare a farlo.
Certo se avessi scoperto che si trattava sul serio di una bugia, ci sarei rimasta male. Non tanto per la bugia in se stessa, ma per quello che avrebbe potuto rappresentare.
Antonella

E' da stamattina......

2009-04-10T12:38:00.006+02:00

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....che ho una gran voglia di piangere.

Ho trattenuto le lacrime per tante ore.

Adesso sono da sola in camera mia.

Finalmente posso farlo liberamente!

Antonella

PS: Buona Pasqua a tutti, nonostante le tragedie e nonostante l'umore!

Il tempo vola

2009-04-09T08:17:00.007+02:00

E' incredibile pensare che sia passato quasi un anno e mezzo da quando ci siamo conosciuti!
Eppure è così.
Tra migliaia di persone collegate in rete, ci siamo incrociati per caso, senza riuscire ad immaginare quanto forte sarebbe diventata la nostra amicizia.
E' stato bello parlarne ieri sera, ricordare insieme tanti piccoli particolari delle nostre prime conversazioni, notare i cambiamenti (notevoli) che ho subito grazie a te.
Ancora una volta ti ho chiesto se non ti fossi ancora stufato. Era da tanto che non lo facevo! Nei primi mesi della nostra amicizia era una domanda costante, avevo sempre bisogno di essere rassicurata e tu pazientemente lo facevi. Mi sembrava assurdo che a qualcuno potesse sinceramente importare di me e, questo legame così forte che si stava creando, mi spaventava un po' perchè non avrei mai creduto di riuscire ad instaurarlo con nessuno in vita mia!
Non avrei mai pensato di aprirmi con qualcuno, di raccontare ad altri le mie giornate, ma soprattutto i pensieri che non avevo mai espresso ad alta voce e, probabilmente, nemmeno ammesso con me stessa.
E invece eccomi lì a raccontarti tutto senza alcuna paura, nemmeno quella di essere giudicata!
Da allora sono cambiate moltissime cose, adesso sappiamo tantissimo l'uno dell'altro, siamo pronti a sostenerci in caso di necessità, conosciamo i nostri visi e addirittura le nostre voci e le nostre risate.
Non ricordo esattamente il giorno in cui ci siamo conosciuti, ma di una cosa sono sicura: quello è stato un giorno fortunato per me!
Antonella

Basta un attimo....

2009-04-07T08:19:00.006+02:00

... e tutto può cambiare.

Sì, è la vita.

Ma è difficile da accettare questa spiegazione, soprattutto

perchè non si può fare assolutamente nulla per contrastare la

Natura, il Destino o qualunque nome gli si voglia dare.

The end

2009-04-04T13:28:00.004+02:00

Ho appena finito il libro che stavo leggendo.
In genere, quando sono verso la fine, accelero la lettura per la curiosità di arrivare all'epilogo, anche se non sempre è quello che mi aspetto e a volte può risultare (per me) deludente.
Questa volta non avevo fretta di finirlo. E' la prima volta che mi accade.
Quale sarà il motivo preciso?
Forse il fatto che, in un certo senso, raccontava qualcosa a me molto familiare? Boh!
Qualunque sia il motivo di tutto ciò, la cosa certa è che mi dispiace essere giunta a leggere il "THE END" nell'ultima pagina e mi dispiace doverlo riporre.
Vabbeh! Ma che sciocchezza!
E' solo una storia inventata e romanzata. Torniamo sulla terra, che è meglio!
Antonella

Sono un.....genio :-)

2009-04-02T10:35:00.004+02:00

Da un po' di tempo (alcuni mesi, ormai!), avevo problemi con il mio antivirus.
Non so per quale strano motivo, era sparita l'icona dalla barra delle applicazioni e il programma non faceva più gli aggiornamenti automatici. Così ero costretta a fare gli aggiornamenti e la scansione manualmente più volte al giorno, visto il tempo che passo collegata in rete. Tutto ciò era monto seccante e, in più, mi rallentava il pc.
Ho sopportato per mesi, ho chiesto a qualcuno che ne sapesse più di me, ma nessun suggerimento mi è servito a normalizzare la situazione.
Stamattina ho deciso di scaricare di nuovo il programma dal sito, in preda ad un momento di coraggio e di testardaggine.
Tutto bene finchè non ho riavviato il computer e scoperto che era rimasto senza protezione. Non c'erano più nè la vecchia, nè la nuova versione.
In preda al panico mi sono chiesta come fare. L'unica alternativa era quella di provare un'altra volta a scaricare il programma e di procedere anche abbastanza alla svelta, prima di subire un attacco da qualche "virus di passaggio".
Così ho fatto. Tenendo le dita incrociate ho riavviato il pc, inserito il codice di licenza e, come per magia, tutto è tornato come prima, anzi ancora meglio! E' ricomparsa l'icona sparita da tempo, mi annuncia gli aggiornamenti e io sono felice di veder girare in continuazione quella pallina blu (l'icona) sulla barra delle applicazioni e veder spuntare ogni tanto una finestrella che avverte dell'installazione di una versione aggiornata.
Ed ecco spiegato il titolo: sono un genio per essere riuscita a risolvere il pasticcio, che io stessa avevo creato, da SOLA e con gran successo. Modesta, no? ;-)
Antonella

Che faccia da schiaffi!

2009-03-31T11:09:00.003+02:00

Di chi sto parlando? Naturalmente del mio cucciolotto!
E' proprio testardo! Possibile che debba decidere lui dove andare?
Stamattina volevo condurlo al solito posto, ma niente da fare! Ha puntato "i piedi" e mi ha guardata dritto negli occhi con aria di sfida. Sembrava volesse dirmi: " Prova a smuovermi, se ci riesci!"
Mi fa sempre scoppiare a ridere quella faccia da schiaffi!

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Il corso della vita

2009-03-29T12:00:00.004+02:00

Ieri sera ho incontrato la madre di una mia compagna di scuola, una di quelle con cui, almeno un po', sono riuscita a legare.
E' da tanto tempo che non la vedo, ma ho perso i contatti con tutti, quindi è normale così.
Ho saputo che ha due figli e che ha cambiato lavoro.
Mi sembra quasi una cosa irreale saperla moglie e madre!
E' come se non mi rendessi conto di tutto questo tempo trascorso dal momento in cui abbiamo lasciato i banchi di scuola!
Nella mia vita tutto è rimasto uguale ad allora, nessun cambiamento rilevante, ho solo qualche anno in più. Allora sono portata a pensare che anche quella degli altri sia rimasta tale e quale a 13 anni fa ed è strano scoprire il contrario.
La vita degli altri è andata avanti seguendo il suo corso.
E alla mia cos'è successo? Ha subito uno stop?
Antonella

PS: Non è una lamentela, solo una riflessione!

Il primo compleanno

2009-03-26T12:50:00.000+01:00

Sono trascorsi esattamente 365 giorni da quando ho realizzato un'idea strampalata che mi si è affacciata alla mente.
Sì, esattamente un anno fa aprivo il mio blog, iniziavo a nascondermi dietro ad un nick e a raccontare tutto ciò che mi passava per la testa. All'inizio con un po' di timore ed incertezza, poi con sempre maggior consapevolezza e voglia di raccontare e condividere.
Da quel giorno il mio blog ha subìto diversi cambiamenti, ha saltellato di qua e di là (non poteva essere altrimenti!), è stato il luogo di incontro con tante persone, alcune delle quali hanno lasciato un segno indelebile: chi mi ha ascoltata, incoraggiata, consigliata e coccolata con parole d'affetto. Non sono mancati nemmeno i rimproveri e gli scossoni, pubblici e privati, anche in modo abbastanza duro.
Non ho assolutamente niente di negativo da raccontare su questa esperienza e oggi festeggio.
Chi non è pentito di avermi conosciuta, può unirsi oggi ai miei festeggiamenti.
Antonella

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In realtà....

2009-03-24T12:57:00.003+01:00

... non ho niente da dire. Voglio solo togliere il post precedente.
Mi sono adagiata per troppi giorni su questa idea. Avevo bisogno di accettare un'eventualità che di proposito avevo messo da parte, ma che mi è stata sbattuta in faccia all'improvviso ed inaspettatamente. Mi sono lasciata "coccolare" dai vostri commenti e dalle vostre dimostrazioni di amicizia (GRAZIE A TUTTI per questo), ma adesso basta. E' ora di voltare pagina e seguire il vostro comune consiglio: lasciar che le cose vadano come devono andare e non fasciarsi la testa prima di rompersela.
Antonella

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Ho paura!

2009-03-21T12:45:00.007+01:00

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In questi giorni abbiamo saputo che, la signora che ha diviso per tanti giorni la stessa camera d'ospedale con mia madre e che ha subito lo stesso intervento a distanza di una settimana, è in ospedale per degli accertamenti. C'è una massa sospetta, non so di preciso dove.

Adesso dovrà subire un intervento chirurgico.

Ma perchè chiedo e mi informo? Non posso chiudere il becco?

Adesso non farò altro che pensarci e ripensarci e ricomincerò a tremare al solo pensiero che possa accadere anche a mia madre.

NON POSSO SOPPORTARE QUESTA IDEA.

NON PUO' SUCCERE UN'ALTRA VOLTA.

NON VOGLIO CHE SUCCEDA.

NON DEVE SUCCEDERE.

Oggi ho capito una cosa....

2009-03-19T13:26:00.005+01:00

.... i cellulari ce l'hanno con me.

Ma che ho fatto di male?

Rivoglio il mio cellulare! Grrrrrrrrr

2009-03-17T13:45:00.004+01:00

Sono almeno 3 settimane che il mio cellulare è stato portato all'assistenza perchè si oscurava il display ogni 5 secondi.

Ne ho uno di riserva, con cui non vado molto d'accordo.
A parte il fatto che devo cambiare scheda telefonica, a seconda di quello che devo fare, mi sta facendo impazzire!
Ci metto mezz'ora per fare una chiamata perchè in rubrica ogni nome è moltiplicato per 2. E non contiamo quelli dei quali ho numero doppio o triplo (casa, cellulare1, cellulare2) perchè allora è da non capirci più niente!
In più i tasti di chiamata sono invertiti rispetto al mio e quindi, per avviare la chiamata, la maggior parte di volte premo il tasto con la cornetta rossa e aspetto invano di sentire una risposta dall'altra parte del telefono che, decisamente, non può arrivare.
Se questo non bastasse, ogni tanto (non ho ancora capito bene il motivo) mi si spegne e devo aspettare che si riavvii e mi permetta di usarlo.
Auff!

Rivoglio il mio cellulareeeeeeeeeeeeeeeeee!

Antonella

Quale sarebbe il motivo principale?

2009-03-15T15:41:00.013+01:00

Perchè non è il mio mezzo ideale di comunicazione, perchè

non sono completamente a mio agio, diretta e spontanea,

come invece mi piacerebbe.

(Perchè è stata necessaria questa precisazione?)

Buon compleanno, mamma!

2009-03-13T08:23:00.003+01:00

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Oggi è il compleanno della mia mamma. Compie 77 anni.
Poichè non avevo idee sul regalo da farle, poichè, da alcuni anni, si è messa in testa che non deve festeggiare e non deve cucinare niente di speciale per questa giornata e che io in cucina sono un disastro, per cui è meglio rimanga lontana il più possibile dai fornelli, ho deciso di ordinare il pranzo.
Così almeno prendo due piccioni con una fava, le faccio un regalo e le faccio mangiare qualcosa di speciale perchè non concordo sul fatto che non ci sia niente da festeggiare.
C'è da festeggiare il fatto che siamo ancora tutti insieme, nonostante acciacchi dell'età ed imprevisti più o meno complicati. Quindi ecco il menù per questa giornata:

Pasta con pesce spada e melanzane;

Spiedini di gamberi e calamari;

Cassatelle (dolce tipico delle nostre parti con ricotta e pezzetti di cioccolato)

Come concludere?
Visto che non riuscirei mai a dirtelo guardandoti negli occhi, oggi voglio urlarlo qui:

AUGURI MAMMA, TI VOGLIO UN BENE IMMENSO.

Antonella

PS: pranzo super, regalo perfetto ;-)

Boh!

2009-03-12T13:37:00.003+01:00

Ho ripreso in mano un libro che avevo abbandonato questa estate.

Mi sto ancora chiedendo perchè mai lo abbia lasciato dopo poche pagine.

Ma questa volta non ve lo racconto perchè altrimenti mi prendereste in giro per tutta la vita, dato l'argomento trattato.
Quindi ....

Se non la considerassi una cosa grave, mi verrebbe da ridere!

2009-03-10T10:48:00.012+01:00

Ieri apro il diario del bambino di cui mi occupo (quello che ha il sostegno e di cui ho parlato in altre occasioni) e leggo le seguenti parole:

Gentile Signora,
la informo che suo figlio è stato chiamato alla lavagna e non ha saputo svolgere gli esercizi.

Appena sotto c'era la giustificazione della madre:

La prego di giustificare mio figlio per non aver potuto fare gli esercizi, visto che erano assegnati in modo errato.

La signora è stata, a parer mio, fin troppo gentile e avrebbe dovuto aggiungere in caratteri giganti " POICHE' NESSUNO SI PREOCCUPA DI VERIFICARE, MA TUTTI SANNO SOLO LAMENTARSI DELLE MANCANZE PIU' CHE GIUSTIFICATE DI UN BAMBINO CON PROBLEMI". Tanto che senso ha mostrare rispetto ad un insegnante che non lo merita?

Io intanto continuo a pormi sempre la solita domanda: perchè tanto accanimento verso un bambino che ha i suoi problemi e che svolge il suo lavoro in classe da solo perchè nessuno si degna di dargli uno sguardo, men che meno l'insegnante di sostegno? E' una nuova tecnica educativa quella di mortificarli davanti agli altri compagni, trattarli come se fossero una COSA inutile che si è costretti a sopportare, o scrivere sul quaderno "non vuole capire"?
Non credo che troverò mai una risposta a queste domande!
Ogni giorno che passa scopro che la scuola è allo sbando. Ma non dovrebbe essere il luogo in cui i bambini o ragazzi possano imparare cosa significhi la solidarietà, il rispetto e, in generale, i valori importanti per se stessi e per vivere all'interno di una società civile?
Sono completamente sfiduciata!
Quando penso che non potrò sentire una cosa più grave ed assurda, vengo puntualmente smentita.
Antonella

Chissà! Potrebbe anche essere vero!

2009-03-08T10:05:00.011+01:00

Mi è sempre piaciuto molto leggere fin da quando ero una bambina, mi serviva come ottimo passatempo nelle lunghe giornate estive che trascorrevo da sola. Ho iniziato, quindi, con le classiche storie per ragazzi per poi passare, col tempo, ai romanzi.
In genere preferisco i gialli, che sanno tener viva la mia attenzione dalla prima all'ultima pagina (leggo anche altro, però).
Questa estate ho avuto invece uno stop improvviso, ho iniziato a leggere diversi libri, ma nessuno mi ha coinvolta, tanto da lasciarli in sospeso, cosa che io odio fare.

In questi giorni, forse perchè sono stati giorni faticosi, ho avvertito la voglia di riprendere in mano un libro e di tuffarmi con la mente all'interno di una storia sconosciuta.
Ho dato un'occhiata ai titoli dei libri che avevo accumulato e che sono in attesa da un po' e la mia mano si è allungata verso un librino di circa 250 pagine, con le parole scritte in caratteri grandi, che ha la copertina gialla sulla quale spicca il seguente titolo: "Le cinque persone che incontri in cielo" di Mitch Albom, di cui, tra l'altro, non conoscevo nessun altro scritto.

Ebbene, non poteva esserci scelta migliore, l'ho letto in tre giorni.

Non voglio assolutamente fare una sorta critica, o analizzare stile o altro, questo compito lo lascio a chi lo sa fare meglio di me (e tra i miei amici uno c'è sicuramente ;-) ).
Quello che voglio fare è soltanto dire che mi ha colpito molto. Poichè non so da che parte iniziare per spiegarne il motivo, devo per forza raccontare la storia in poche parole.

Il protagonista è un uomo anziano che ha sempre vissuto all'interno di un parco giochi e lavora come manutentore. Un giorno, per salvare una bambina, la cui vita è in pericolo per un guasto ad uno dei giochi, muore e si ritrova in Paradiso.
Il nuovo ambiente in cui viene a trovarsi è completamente diverso da come si aspettava e viene subito a sapere che ognuno che arriva incontrerà 5 persone, conosciute e non, che hanno comunque qualcosa a che fare con la sua vita, perchè ognuna di essa ha da dare un insegnamento ben preciso.
E allora ecco che anche lui incontra le 5 persone che lo attendono e riceve i suoi 5 insegnamenti:

Nessuna vita è sprecata. L'unico tempo che sprechiamo è quello che trascorriamo a pensare di essere soli.
A volte quando sacrifichi qualcosa di prezioso, non lo perdi. Lo dai a qualcun altro.
Pensiamo che l'odio sia un'arma da rivolgere contro chi ci ha fatto del male, in realtà è un'arma a doppio taglio. E il male che facciamo, lo facciamo a noi stessi.
Un amore perduto è pur sempre un amore. La memoria diviene la tua compagna.
Tu dovevi essere là.

Un libro senz'altro particolare, che racconta un mondo sconosciuto e che finisce con l'affermare che ogni vita ha un senso ed uno scopo ben preciso, anche quando appare inutile e piatta e che è indissolubilmente legata a quella di molte altre persone che magari non abbiamo mai conosciuto.

Chissà! Magari è tutto vero! Comprenderemo il senso della nostra vita per poi trovare una pace duratura.

Antonella

Che si fa?

2009-03-07T08:40:00.003+01:00

Oggi non ho voglia di far niente.

Il tempo è brutto.

Sento freddo.

Sono irascibile.

Che si fa?

Conversazioni impegnative e coinvolgenti

2009-03-04T09:44:00.006+01:00

Stamattina mi sono ritornate in mente un paio di conversazioni, che risalgono ormai ad un annetto fa.
Conversazioni che difficilmente dimenticherò, perchè particolarmente impegnative e coinvolgenti.
Della prima ricordo ancora perfettamente la frase che ha scatenato tutto il resto, ma soprattutto l'ansia che mi è stata trasmessa e che mi impediva di mettere a fuoco i pensieri miei e del mio interlocutore di quel momento. Non riuscivo a cogliere il filo del discorso, di che cosa mi stava parlando? Eppure sentivo che si trattava di qualcosa di importante, anche se non riuscivo ad immaginare neppure lontanamente quello che poi avrei scoperto da lì a poco.
Avevo ragione: era davvero qualcosa di importante, di completamente inatteso e parecchio sconvolgente.
Della seconda conversazione ricordo invece la fatica con la quale ho dovuto recuperare una frase detta in modo non perfetto e che è stata fraintesa. Parlavamo di due cose diverse e stavamo scivolando verso un enorme malinteso che poteva allontanarci definitivamente.
Ho fatto di tutto per chiarire, per spiegare il senso di quella frase, mi sono affannata ed anche innervosita, ma alla fine siamo arrivati al nocciolo della questione. Io ero esausta ed incapace di continuare una conversazione che era stata parecchio turbolenta ed era ritornata, improvvisamente, tranquilla e serena, come sempre.
Spesso ripenso a tutte quelle parole!
Ogni tanto mi chiedo se abbia fatto bene ad affannarmi tanto a capire e a farmi capire. Se sono in un momento di crisi, mi rispondo di no, che era meglio che il malinteso in questione prendesse il sopravvento e che io avessi fatto un passo indietro proprio allora. Ma non poteva finire in quel modo disastroso. Non era giusto!
Di una cosa sono sicura, però: non sarei riuscita a fare un passo indietro allora e adesso meno che mai ci riuscirei!
Antonella

Impulsività

2009-03-03T10:41:00.005+01:00

Essere impulsivi cosa significa? Una domanda semplice a cui dare risposta.

Significa agire senza pensar troppo, affidarsi alla guida dell'istinto.

Io non sono mai stata istintiva, ma molto (forse troppo) razionale. E' sempre stata una mia caratteristica quella di ponderare i pro e i contro di ogni mia azione, quella di pensare e ripensare a ciò che potrebbe derivare se io facessi o meno una determinata cosa.

E ultimamente che succede allora?

In alcune occasioni agisco talmente d'impulso, che poi me ne pento e mi morderei volentieri la lingua.

Prima o poi combinerò qualche guaio irrimediabile! E poi che farò? Boh!

Una cosa è sicura: potrò incolpare la "sconosciuta", che tenta sempre di avere la meglio su di me.

Ma quello che vorrei davvero capire è: voglio davvero che questo succeda? Voglio davvero che prenda il sopravvento? Non ne sono mica così sicura!

Antonella

Non ci riesco

2009-03-01T18:36:00.005+01:00

Sono giorni che provo ad esportare il vecchio blog ed importarlo qui su blogspot.

Provo e riprovo, tento e ritento ma senza successo.

Riesco a portare a termine tutta la procedura e poi appare la scritta "si sono verificati dei problemi" e qualche volta anche "blog esportato". Ma dove? Qui non c'è proprio niente!

Che nervosooooooooooooooo!

Ci rinuncio! Uffa!!!!!! (forse)

Un braccio rotto

2009-02-26T20:39:00.005+01:00

Il braccio rotto in questione non è il mio, ma quello di uno dei piccoletti, il quale si è procurato una frattura giocando a calcetto.
Quale braccio? Naturalmente il destro!
Non può pertanto scrivere nulla.
Questo lo rende praticamente felice, a me un po' meno.
Il perchè è presto detto: devo scrivere io al suo posto.
Naturalmente lo faccio volentieri perchè per me è sempre un piacere occuparmi di lui. E' talmente simpatico, intelligente e gradevole, che non si fatica quasi per niente a lavorare insieme a lui.
Il problema pratico però esiste, in mezzo alla baronda, nel momento di maggiore attività, durante il quale sento pronunciare il mio nome in continuazione, devo ritagliarmi uno spazio per sedermi accanto a lui e fare i compiti. In questi due ultimi giorni abbiamo dovuto fare solo delle operazioni di matematica e un paio di problemi, così io scrivo sul quaderno sotto sua dettatura.

Oggi quando è arrivato mi ha detto: "Il gesso lo devo tenere fino a metà marzo, sei rovinata!", lo credo anch'io!

Antonella

P.S.: mi fa un certo effetto dover scrivere su quei quadretti giganti e controllare la grafìa affinchè sia leggibile da parte di un bambino.
Erano anni che non facevo attenzione a scrivere le lettere come la mia maestra, anni ed anni fa, mi ha insegnato a fare.

Situazione imbarazzante

2009-02-25T11:04:00.007+01:00

Ieri sera è squillato il telefono, mi trovavo nelle vicinanze e sono andata a rispondere.

Ho dato uno sguardo al display, ho letto solo il nome e non il cognome, per cui ho scambiato la persona che c'era all'altro capo del filo per un'altra, omonima.

Appena alzata la cornetta non ho riconosciuto la voce che mi aspettavo di ascoltare e, questa volta, ho guardato attentamente il display, mentre la persona in questione si mostrava tutta contenta del fatto che avessi risposto io. In genere non lo faccio mai e, a dirla proprio tutta, evito di farlo quando è lei che chiama.

Ma ormai non potevo più defilarmi.

Non sono riuscita a fingere e ho risposto a monosillabi, aspettando con ansia che mia madre venisse a "salvarmi" da questa situazione imbarazzantissima.

Ho mostrato una freddezza che non sono in grado di descrivere a parole!

Riconosco che ha dato fastidio a me, figuriamoci alla mia interlocutrice!

Purtroppo non riesco proprio a mostrarmi per quella che non sono!

Ammetto di non essere riuscita a comportarmi in modo più consono e civile.

Antonella